幽默搞笑短信笑話

哈利：“你的妻子最近瘦了不少，她有什麼減肥良方？”傑克：“這應該歸功於絕妙的中國餐具！整整一個月，她都只用中國筷子喝雞湯！”

烏鴉和麻雀碰到了一起。麻雀：“你是誰？”烏鴉：“我是白天鵝。”麻雀：“白天鵝不都是白顏色的嗎？”烏鴉：“我去年夏天游泳，忘記抹防曬霜了。”

一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！”

一教授在農村接受勞動改造。他發現一頭驢在偷吃麥子。可他既不認識驢子也不認識麥子，急中生智，教授大叫：“快來人啊！動物吃植物啦！”

“我妻子每次進動物園都會對著籠子裡的動物流淚。”“她真是富有愛心。”“她不能容忍那麼多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子裡。”

夫妻吵架，妻是潑婦，髒字罵了一大堆；夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，於是大叫：“同上，同上！”

美國登山運動員對同伴說：“為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了一生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。”
同伴說：“我還以為你帶著呢...”

我們以後不要再聯繫了，你太過分！ ！ ！
醫生說我血糖過高，不要靠近甜的東西，而你是我生命中最甜的一個。 。 。 。 。 。祝元旦節快樂！

！樂快節旦元你祝就那？嗎易容我心開你讓為！啊難真可一第個弄頭年這，吧到收次一第是你計估式形這，套老樣一人別和願不就我

武功再高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧；穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上端午節的祝福，讓別人羨慕去吧！

ABCDEFG咋造句？某牛人說：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面！

大象和螞蟻剛結婚二天就鬧離婚。
螞蟻說：能不離嗎？接個吻得爬20分鐘。
大象氣道：離離！接個吻得拿放大鏡找半天，還不敢喘氣！

對你的思念是一天又一天,孤單的我還是沒有改變,美麗的夢何時才能出現,親愛的好想再見你一面,可我就是找不到你住在哪個豬圈

不好意思，我不小心把電話薄刪了！你是沈敬冰嗎？還是胡麗晶？還是劉茫或秦壽？難道是梅仁幸？要么是艾白武？如果都不是，那你一定是朱投！朱投是你嗎？

元旦到了，豬你節日快樂;你若嫌早，救鮮豬你快樂；即是收了別人的祝福，野豬你快樂；誰都別攔我，肥豬你快樂；你要不回信，那白豬你快樂了

我決定了，我一定要讓你天天生氣：一生財氣，二生運氣，三生福氣，早有朝氣，午有人氣，晚上和氣，出入順氣，常帶喜氣，祝你天天好福氣！

幸福就是：我餓了，看見別人手裡拿個肉包子，他就比我幸福；我冷了，看見別人穿了一件厚棉襖，他就比我幸福；我想上茅房，就一個坑，你蹲那兒了，你就比我幸福。

11.寢室4個人打麻將，突然警察進來，把5個人全帶走了

12.墨鏡男：“餵！服務員，拉麵怎麼是這種顏色！？都黑了，還敢賣啊！”
服務員失色道：“對……對不起先生，拉麵就是這個顏色啊，請您把墨鏡摘下來再看……”

聰明的鸚鵡

阿明家養了一隻聰明的鸚鵡，

有一天，好朋友阿華來到他們家，

阿明就跟阿華說:我家的鸚鵡可是非常的聰明喔!你不信可以問牠問題~

阿華對鸚鵡說:你好!

鸚鵡不甩他

阿華又說:你好可愛!

鸚鵡竟然微笑了，可是還是不甩他

阿華又說:我會飛!

鸚鵡終於說:你-騙-人!

同年往事

聯誼會上，大夥懷念起同年往事~~~

小白：「我小時候長得白白淨淨的，我媽媽還把我的頭髮燙起來，所以大家都以為我是小女孩。」

小明：「那麼你一定很受困擾吧！」

小白：「可不是，就連班導師也誤認為我是女孩子，還讓我坐在女生那一排，後來我的母親就把我的頭髮剪掉，讓我恢復男兒本尊。」

小明：「哈哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！」

小白：「不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」

誰最慘

有一天，日本.美國和俄國的三位大將軍坐在飛機上，忽然間，飛機出了問題，得把一些東西丟掉減輕重量才行，於是將軍三人只好很不捨的把壽司.美國國旗和一顆炸彈給丟下去。

隔天，小華.小明和小美在學校碰面聊天。

小華:喔!告訴你們!我昨天超~幸運的喲!我昨晚回家的時候，不想心把晚餐錢搞丟了，我很生氣的對的天上大吼，結果天上居然掉下壽司讓我吃到飽耶!~~~~

小明:吼~好好喔!昨天我家老爸打算要帶我們全家去吃大牛排，結果不知道什麼東西從天而降，把玻璃通通都擋住，害我們撞到一輛BMW，賠了好幾萬哩!

小美:哀~你還沒我可憐呢~昨晚我肚子不舒服，我放個屁，房子就爆炸了......

不是王小明殺甘迺迪的

小明上課時在打瞌睡，於是老師便決定考考他。

老師：「王小明!!!是誰殺了甘迺迪?」
小明：「不...不是我...!」

於是老師決定打電話給小明的爸爸。
老師：「今天在課堂上問小明是誰殺了甘迺迪，他說不是他...」
明爸：「我們家小明一向很誠實，所以他說不是他，那就一定不是他殺的。」

老師只好打給小明他媽媽。
老師：「今天問小明是誰殺了甘迺迪，他說不是他殺的」
明媽：「好，老師請等一下。」(電話那頭傳來一陣毒打聲)
明媽：「好了，小明已經承認是他殺的了，老師不要擔心」

等車子走了再走

有一天小明跟媽媽說：「媽媽我要出去玩了」

媽媽：「好!但是要等車子走了再走」

小明出去一小時後哭著回來說：「媽媽我出去時都沒有車子經過」

媽媽：「‧‧‧‧‧‧‧‧= =」

公平的審訊

有一天，一個法官向他的好友說抱怨說：

“請你想像一下，我們這裡的司法舞弊氾濫到何等地步！”

前天，就在審訊程序剛要開始，被告的律師轉送我1000美元。

你看，這怎麼可以這樣呢？ ！

過了一會兒，受害者的辯護律師也硬塞給我1200美元。

可是我不是那種會在審訊程序中偏袒一方的人。

所以，為了做到完全無偏見，我把200美元還給了受害者！

從哪來的？

老師問小朋友：「雞蛋從哪來？」

小朋友：「母雞生的。」

老師：「那你們呢？從哪來的？」

小朋友：「我們是坐娃娃車來的。」

農夫与外星人

農夫覺得很奇快，回家後就跟他老婆說：

我今天遇到一個很奇怪的人耶，

他跟我說蔬菜是從天上掉下來的，我回他說是地上長的，

又問我３斤多少，我說５０，

又問我７斤多少，我就回答說前錢拿來再說。然後那個人就走掉了。

以下系外星人同佢同胞的對話.

外星人很緊張的跟他的同胞說：我今天遇到一個很可怕的人耶！

我跟他說我是從天上來的，他說他是從地下來冒出來的，

跟他說我殺了３個人，他跟我說他殺了５０個！

我就說我是用槍殺的，他居然回我說他是用捏死的！

求婚

六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。

有一天，小芳回家後跟媽媽說：「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」

媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」

小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」

花痴的女同學

在班上，有個花痴的女同學，大家都很受不了她，

每天除了花枝招展外，還會漫無天日的說著她被追求的精彩過程！一天，班上幾個人決定戲弄她一下。寫了一封情書，放在她的抽屜...

這花痴同學一早到了學校，發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書，於是她打開來看－－每天，你經過我的面前，總是會讓我春心盪漾，當你往我這看時，我的心總是小鹿亂撞......

我終於忍不住寫了封情書給你，表達我對你的愛慕之意，我是站在總統府第Ｘ排第Ｘ個的士兵，如果你對我有同樣的感覺，請在你經過我身邊時，留下你的手巾，讓我知道你來過了，如果你對我的愛愈深，請留下愈多手巾，讓我也感受你的愛！

下課後，這花痴同學忍不住去望了一望那位愛慕者，發現...哇！帥耶～
於是，她去買了一堆手帕，用了一條大手帕把它們包起來！隔天，她輕輕地走到那士兵身旁，靦腆的放下那堆手帕....就那時，士兵終於轉頭了...

他說：.......
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小姐，這裡不可以擺地攤唷！

Our Yearly Dementia Test

It's that time of year for us to take our annual senior citizen test. Exercise of the brain is as important as exercise of the muscles. As we grow older, it's important to keep mentally alert. If you don't use it, you lose it! Below is a very private way to gauge how your memory compares to the last test. Some may think it is too easy but the ones with memory problems may have difficulty. Take the test presented here to determine if you're losing it or not. The spaces below are so you don't see the answers until you've made your answer. OK, relax, clear your mind and begin.


1. What do you put in a toaster?






Answer: 'bread.' If you said 'toast' give up now and do something else..
Try not to hurt yourself.


If you said, bread, go to Question 2.





2. Say 'silk' five times. Now spell 'silk.' What do cows drink?





Answer: Cows drink water. If you said 'milk,' don't attempt the next question. Your brain is over-stressed and may even overheat. Content yourself with reading a more appropriate literature such as Auto World. However, if you said 'water', proceed to question 3.







3. If a red house is made from red bricks and a blue house is made from blue bricks and a pink house is made from pink bricks and a black house is made from black bricks, what is a green house made from?


Answer: Greenhouses are made from glass. If you said 'green bricks,' why are you still reading these???
If you said 'glass,' go on to Question 4.




4 Without using a calculator - You are driving a bus from London to Milford Haven in Wales . In London , 17 people get on the bus. In Reading , 6 people get off the bus and 9 people get on. In Swindon , 2 people get off and 4 get on. In Cardiff ,11 people get off and 16 people get on. In Swansea , 3 people get off and 5 people get on. In Carmathen, 6 people get off and 3 get on. You then arrive at Milford Haven ..
Without scrolling back to review, how old is the bus driver?






Answer: Oh, for crying out loud!
Don't you remember your own age?
It was YOU driving the bus!!

If you pass this along to your friends, pray they do better than you.

PS: 95% of people fail most of the questions

Children Are Quick

TEACHER: Maria, go to the map and find North America .
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
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TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
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TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
(I Love this child)
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TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
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TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
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TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
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TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ' I. '
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
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TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand....
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TEACHER: Now, Simon , tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
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TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's.. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.

Transformer

媽：爸，你知道Transformer嗎？
爸：Transformer不就是那些電板上的...
媽：不是啦，是會動的機器人啦，就很有力的，車會變成機器人那個​啊。那我問你，Transformer的妹妹是什麼？ ......
爸：......
媽：是Transistor咯。
我：那不是有Transmother和Transfather咯​？
爸：不是，那個叫Transparent...
弟：那Transformer遲到了就叫Translate了.​..
我：Transformer的毛就叫Transfer，Tran​sformer的任務叫Transmissions

全才的小狗

　　一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”

　　令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。

　　“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。

　　狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。

　　经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”

　　那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。

　　“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。

　　那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作得非常熟练。

　　经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。

　　那条狗抬头看着经理说：“喵...喵...”

点菜篇

与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑话做一团，小姐更是不知所措。

逗女生开心的短信

1、有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励（朱古力）豆”。

2、你我都是单翼的天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：妈呀！咱俩的翅膀是一顺边的！ 　
　
3、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾（嫁）我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取（娶）你的。
　　
4、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！ 　　

5、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。 　
　
6、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。 　　

更教更糊涂

小楼的妈妈说：“老师，您找我有事吗？”老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗？”

聪明的娃娃

某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
“不是。”
“枪声有多大？”
“80-100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼？”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦？”
“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”
“ok，树上的鸟里有没有聋子？”
“没有。”
“有没有关在笼子里的？”
“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
“没有花，就十只。”
偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问。
“有没有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只？”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗？”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”

课堂

高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？





一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。





语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱－。”老师汗下。




高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”





初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”




一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。



高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。



上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！



高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

一窍不通

有一个老师问学生他讲的课听懂了多少，一学生答道“ 七窍通六窍。”老师觉得他上课很认真，就准备要他坐下，而他却说：“我还一窍不通了。” 全班大笑。

爆笑学院

最短的作文
　　老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!”
　　老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
　　
　　最高山峰
　　地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?”
　　小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!”
　　
　　被打击的天才
　　作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?”
　　
　　新发现
　　老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?”
　　学生：“李白一定是个近视眼。”
　　
　　当老师的好处
　　小明：“当老师真好。”
　　老师：“好在那里?”
　　小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!”
　　
　　汉水发源地
　　上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?”
　　小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”
　　
　　下课铃
　　上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。
　　
　　巧辩
　　老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”
　　“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

挤公车

一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
　　车上人窃笑！
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
　　全车人爆笑！
　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
　这是珠江路上上班的朋友遇见的
　　 公交车上超挤，有一女人站在门口，
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
　　全车人暴笑~！
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
　　全车人暴笑~！
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
　　全车人再次暴笑~！
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
　　全车人暴笑不止~！

lnlnlnl

1. 有兩個人到海邊去玩,突然被一陣浪捲走了。被捲走的那個人叫小明， 請問剩下的那個人叫什麼？
【當然是叫救命啊！】

2. 透明的劍是什麼劍？
【 看不見（劍）】

3. 一隻小白貓掉進河裡，一隻小黑貓把它救了上來。
請問：小白貓上岸後的第一句話是什麼？
【 喵】

4. 是太陽叫公雞起床，還是公雞叫太陽起床？
【是公雞叫太陽起床，因為太陽不會叫！】

5. 五成熟的牛排碰到八成熟的牛排，他們為什麼不打招呼？
【 因為他們不熟】

6. 巧克力和番茄打架~巧克力贏了,為什麼？
【巧克力贏，因為巧克力棒！】


7. 一個胖子從12樓掉下來，死了！他之後變什麼了？
【死胖子】

8. 白色的馬叫白馬，黑色的馬叫黑馬，黑白相間的馬叫斑馬，
那麼黑色白色紅色相間的馬叫什麼馬？
【害羞的斑馬】

【四大名著最新解】

1、
红楼：大部分是女人；
水浒：大部分是男人；
...西游：大部分不是人；
三国：大部分全是人。

2、
红楼：丫头脸皮厚；
水浒：朝廷脸皮厚；
三国：军师脸皮厚；
西游：神仙脸皮厚。

3、
西游：猴哥救我 ；
红楼：妹妹救我；
水浒：叔叔救我；
三国：军师救我。

us

我朋友想到的:
USB的哥哥是誰?
...
...
......
...
...
...
...
...
...
..
...
就是USA

电影分析

一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友。 ----浪漫爱情片

赶到达机场时飞机刚好飞走，男孩望着天空暗自神伤。 ----悲剧片

愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空掷去。 ----暴力片

打中了飞机！ ----喜剧片

飞机玻璃被击碎了，准备紧急迫降。 ----灾难片

飞机在离悬崖两厘米处停住。 ----惊险片

警察开始追捕肇事的男孩。 ----警匪片

在一番检查后发现飞机里隐藏着一颗已经启动了的定时炸弹。 ----侦探片

男孩非但没有被判刑，反而成了英雄。 ----黑色幽默片

因为男孩的“英勇”举动，女孩也原谅了男孩过去的一切。 ----爱情片

重又回到了男孩的身边，两人拥抱在一起超过5分钟。 ----三级片

他们抱在一起的时候发现其实那个女孩是那个男孩的姐姐。 -----伦理片

女孩全然不顾什么姐弟忌讳，仍然坚持自己的选择。 ----先锋伦理片

男孩隐约觉得这个结局自己曾经梦见过。 ----悬疑片

于是翻看从前的做梦记录，发现自己在做梦的那一晚曾写下一行字：不要相信！ ----恐怖片

从飞机上生还的人全都行为怪异，国家安全局派出特工调查。 ----间谍片

用催眠术讯问的结果是他们是来自22世纪的观光客，来到2002年体验将要发生的核战现场。 ----科幻片

而原来的那班飞机上的乘客早已在男孩扔出石头之前就人间蒸发到另外一个空间去了。 ----鬼片

男孩决意殉情，于是也搭乘该航空公司的飞机升空。 ----日本片

结果运气不好，飞机总也不掉下来，于是他在天上飞了四十一年。 ----荒诞片

下飞机的时候发现地面上已是一片废墟。 ----灾难片

于是他开始着手重建文明。 ----史诗片

他说：“要有光！” ----神异片

大家看到，最后这个七拼八凑的故事居然有了个光明的尾巴。 ----国产片

我出一半

在百貨公司裡看到一對夫婦...說了讓我在旁邊差點昏倒的話....

老婆看到喜歡的戒指，拉著老公過去看

看了一下子，老公問老婆：「真的喜歡嗎?」

老婆一直點頭.... 帶著懇求的眼神

於是老公問店員：「請問這個戒指多少錢呀?」

店員說：「打過折，八千八百八十八元~」 $8888

老公本來要付錢的，這時候他老婆竟然說：「老公..看你那麼體貼我也付一半價錢...」

聽完老公一定很開心，我跟店員的想法應該一樣 ~有這種老婆應該很不錯，會幫自己分擔

他老婆掏出了八十八元 ，說道: 老公我出後一半了，剩下的交給你.............」

嚇死

有一美女下夜班，被一好色男子尾隨跟蹤，美女很害怕，
此時正好路過一片墳地，好色男子正要下手，
美女走到一座墳墓前，說：「爸爸，開門吧！我回來了。」
嚇的好色男子，狂奔而去。

...美女為自己的聰明，得意地樂了起來，哪知笑聲未落，
從墳墓裡，傳出一個陰森森的聲音說：「女兒，你怎麼又忘記帶鑰匙了呢？」
嚇得美女尖叫著跑了。

這時，一個盜墓者，從墳墓裡爬了出來，
說：「影響我工作，嚇死你。」
突然，盜墓者發現，墓碑前有一老翁，手拿鑿子在刻墓碑。
就好奇地問：「你在幹嗎？」
老翁生氣地說：「這些不肖子孫，把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦。」
...盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。

看著盜墓者的背影，老翁冷道：「跟老子搶生意，嚇死你。」
一不小心，鑿子掉地上了，老翁正要彎腰去拾，卻見從草叢中，
伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：「誰啊？敢亂改我家的門牌號碼。」
嚇得老翁連滾帶爬地跑了。

這時，一個拾荒者，從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，
感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵，還得這麼費神........。」

ahhhhhhhhhhhhhhhhh

买冰棍1．5元。给老板10元。老板找零8．5元。然后我撕下包装纸出门把8．5元扔进垃圾桶。想想不对，于是又把冰棍扔进垃圾桶，手上留了一个冰糕纸...…寒......最后自己在那里翻垃圾桶～

留自己的姓名與電話

一位律師回到停車場發現 他的BMW的頭燈被人撞壞了
而且還有不少刮傷 附近並沒有發現肇事車輛
但是還好他發現在雨刷下壓著一張紙條
他趕緊把紙條拿起來看要如何跟對方連絡
紙條上寫著:
...抱歉我倒車時不小心Ａ到你的車燈
現場目擊者看到我留這張字條時!
都對我點頭 面露微笑!
他們以為我正在留自己的姓名與電話給你!
........可是我沒有..............!

正妹跟恐龙妹的分别啦XD

正妹微笑－亮眼　　　　　　　恐龍妹微笑－傷眼

正妹對男孩微笑－暗爽　　　　恐龍妹對男孩微笑－嚇到

正妹裝可愛－被電到　　　　　恐龍妹裝可愛－反胃

正妹問路－知無不答　　　　　恐龍妹問路－隨邊講講

正妹看書－文靜美　　　　　　恐龍妹看書－不起眼

正妹做運動－活力　　　　　　恐龍妹做運動－減肥

正妹睡著了－美感　　　　　　恐龍妹睡著了－冬眠？

正妹妙語如珠－悅耳　　　　　恐龍妹妙語如珠－吵雜

正妹一言不發－冰山美人　　　恐龍妹一言不發－陰沉恐怖

正妹撒嬌－可愛　　　　　　　恐龍妹撒嬌－噁心

正妹的頭髮被吹起－美態　　　恐龍妹的頭髮被吹起－瘋婆子？

貴的房子

女兒：「媽咪，為什麼我們不能住比較貴的房子？」
媽媽：「別急，我們馬上就要住比較貴的房子。
房東昨天已經告訴我，他從明天起就給我們加房租了。」

【what is SEJARAH ?〗

『S』aya benci sejarah

『E』sok ada kelas sejarah

『J』adi saya ponteng sekolah

......『A』ku masuk black-list sekolah

『R』umah saya dapat surat amaran sekolah

『A』yah saya pergi sekolah

『H』idupan saya sangat susah

聪明反被聪明误=

一名數學教授搭乘飛往紐約的班機...
起飛不久後，傳來機長的廣播:各位旅客您好，本飛機的四個引擎其中一個因不明原因壞了一個，導緻延誤3小時到達目的地...敬請見諒
旅客抱怨連連....不久又傳來機長的聲音:各位旅客您好，第二個引擎初步檢查停止運作了必須延誤6小時到達目的地...
旅客抱怨連連.又過了一會，機長:各位旅客您好，我們只剩一個引擎，請大家忍受九小時..旅客開始恐慌....
此時又傳來機長的嘆氣聲:各位旅客，請禱告，我們四個引擎都壞了...
...全機旅客開始抱頭痛哭，只有數學教授非常鎮定....
哭啥? 才慢半天而已....

OK

今天小强做错了一件事，使到母亲非常生气。

于是母亲就罚他在跪在神明面前，直到神明讲"OK”为此！

小强惟有听话跪在神明面前。

但过了一会儿，小强就起身跑到屋外去玩了。

妈妈看了很生气，责问他：“我不是叫你跪到神明说OK了才可以起来吗？

你怎么那么快就起来了？！”

小强回答说：“我刚才跪了一会儿，抬起头看见观世音菩萨手在比“OK”了啊！

所以我才起来的！”

跑很快的雞..

一個農場主人，有一隻跑得非常快的雞。

所有來觀光的遊客都爭相來看到底牠跑得有多快......

......一天，有位富翁來到農場，看到了這隻雞......

......富翁非常心動，便打算出錢買下....

⋯⋯富翁向農場主人說：「我用十萬元買你這隻雞！」

只見農場主人面有難色......

富翁馬上說：「太少了嗎？那二十萬！」「五十萬！」「一百萬！」..........

......富翁每加一次錢，農場主人的臉色越來越難看......

......富翁最後受不了，直接問：「我都出那麼多錢了，為什麼你還不賣我？!!!」

農場主人緩緩回答說：………因為……………………抓不到…..…………………

晚安！甜心！

一個軍官到一個小鎮的時候，旅館客房都滿了。

「您一定在某處有房間」，他向老闆懇求，「我不在意睡覺地方，有沒有床都好！」

老闆：「好吧！我有一間雙人房，可是你要和另一個房客同住。」
...
老闆說：但告訴你，他打鼾很大聲，早被隔壁的房客抱怨。我不肯定 你能否接受。」

「沒問題！」疲累的軍官作出保證。

第二天早晨軍官精神奕奕的下來吃早餐。

「您睡得怎麼樣？ 」老闆問。

軍官回：「從未如此好睡過了。」.

老闆覺得很奇怪便問：「那他的打鼾的問題，你怎樣處裡的？」
「沒問題,我克服了他。」軍官說。

「你怎麼處理？」老闆問。

「當我來到房間他已經是在床上打鼾了！」軍官解釋。

「我爬過去，給了他在面頰一個親吻，並說，晚安！甜心！」

「結果他整晚沒睡..
坐了整夜，一直看著我.... 」

隨便寫

小明終於要從部隊退伍了~但是卻聽到連長的命令下來說要實戰演習，實戰演習要模擬寫一封遺書給家人，小明通知部隊弟兄當然大家是幹聲連連，都要退伍了還搞這種噱頭，解散後就有上士來跟小明說：某某下士，聽說妳以前是大學國文系的，你可不可以隨便幫我寫我的遺書阿？小明：隨便寫都可以？上士：阿沒關係拉反正都快退伍了～隔天～早操集合之後～連長大吼！　　某某上士！！給我出來！！上士到連長面前報到給我大聲唸你的遺書給連上弟兄聽！！再這次戰爭中．．．萬一我不幸身亡了．．．
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請大家幫我收集七龍珠幫我復活

An apple a day,keeps the doctor away

有一對情侶感情長跑了很多年
突然有一天女生移情別戀，愛上一名醫生，要跟男友分手
男友為了挽回女友的心
決定從此以後每天送他女友一顆蘋果
...因為他相信...
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An apple a day,keeps the doctor away

牽手

老公總是緊牽著老婆的手一起逛街，
伉儷情深的畫面，
好不令人羨慕。
某日，有位好友對老公笑說：「時常都看到您倆夫妻手牽手在逛街，實在有夠恩愛。」
老公聽了之後，
...便四週環顧了一下，
然後壓低了聲音回答說：「老兄，其實您不曉得，如果我把手放開之後，她就會去血拼購物了....」.

大象

在王宮內養了一隻大象，這隻大象會做出各種喜怒哀樂的表情。
有一天，這隻大象一直發呆，持續了好幾個禮拜，
國王開始著急了，他貼出公告，
上頭寫：「如果有人能讓我的大象哭的話，
我就賞他一百萬並把公主嫁給他。」
...還真的有一個年輕人去了！
他就往大象的殖器官踹下去！
那隻大象就哭了~~~ 國王不服氣，
就跟他說如果能讓大象點頭又搖頭的話，才把一百萬給他，
於是他就對大象說悄悄話，
大象就點頭又搖頭， 國王就很驚訝，便問他是怎樣辦到的？
他就說：「很簡單阿！我剛剛問牠，『剛剛那下痛不痛？』
他就狂點頭，我又問他『要不要再來一次？』，他就猛搖頭阿！」

hahahahahahaaaaaaa

一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~

一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，
跑到一课大树下喘气时，
...狗拍拍胸口对他说：
‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了…………………

有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..
蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」
蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」
这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：
「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」
...蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」
蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：
「嗨！～～～～～～虫～」

有一隻貓發現了一隻老鼠….
於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉
可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉…..
為什麼???
因為
...老虎 老鼠 傻傻分不清楚

一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..
过了一分钟….
工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林……
...工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..
工人:对啊…..后来改名字啦!

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
然后隔周，他们开始上工。
...几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
大声叫到：
「Surprise!」

两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

《七个男人和一个女人的故事》

有一天，附近开了一家小电影院。

第一天放映一片子，广告写道：

《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：

一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林！等待美女的…..

众人都觉得很有吸引力，便买了票入场。

等到电影放映时，大银幕出现《白雪公主》，

众人气急败坏的走了。

隔天众人再路过小电影院，见广告有所变化。

广告写到：《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：

一个如花美女与其7个男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。

众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，

就又买票入场。结果大银幕出现《八仙过海》！！

英文课

Good morning!
:-D
英文课上，蕾蕾又坐在老师

面前的第一排。
...
老师说：“ suspect ，嫌犯。

” 於是 ，蕾蕾随手在笔记上

写：‘ 咸饭 ' 。老师不忍心使

蕾蕾难堪，於是又抬高音

量： “ suspect , 嫌疑犯 。”

只见蕾蕾若有所悟，提笔将

‘ 咸饭 ' 改成 ‘ 咸鱼饭 '。

从来不说第2遍

A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍

蜘蛛的听觉在哪？

为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！！！
之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！！！
于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。

沟！沟！沟！

一天，一个盲人在街上背着一个瘸子。
走得好好的。
突然瘸子大叫：“沟沟沟！！！”
盲人想：哼，我也会唱啊！他大喊：“欧勒欧勒欧勒！”
...“噗通”俩人掉进了沟里。。。。。。。

天子

小明：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子？” 爸爸：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛” 小明：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶子？”

作弊

小张在国中教书，人长得高高帅帅的，但只要一紧张，讲话就会口吃。有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案。小张气急败坏，指着作弊的学生大吼：“你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！”话一说完，立刻有六个学生站了起来。

悲喜交加

刷牙是一件悲喜交加的事情，

因为一手拿着杯具，

一手拿着洗具。

blue

今天来让大家猜猜，为什么海是蓝因为鱼在海里说！blue！blue！blue！！！！颜色的？

无聊

无聊的意思是什么？？

--------------无人陪我聊天

哑巴

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
...“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

合法繼承人

有一天,一對夫妻為了芝麻小事又在吵架.

老婆:「你不配當我老公!」

老公:「那妳當初幹嘛要跟我結婚?」

老婆:「你說我要是不嫁給你,你就去死.」

老公:「當時我死了不更好?」

老婆:「可是當時我還沒成為你遺產的合法繼承人!」

老公:「＃@$%^&※!……………」

只吃草

有一天小牛遇到小豬

小牛: 在吃什麼啊

小豬: 牛肉麵
......⋯⋯
小牛聽了很不爽

跑去買便當

小牛: 我買了豬排飯來吃
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小豬: 你不是只吃草嗎 ?

不公平

這個世界不公平就在於：
上帝說：我要光！——於是有了白天。
美女說：我要鑽戒！——於是她有了鑽戒。
富豪說：我要女人！——於是他有了女人。
...我說：我要洗澡！——居然停水了！

打魚

兩個魚夫租了一艘魚船去打魚,其中一人補了一條大魚。
"我們得把地點記下!" 其中一個人說,
他的伙伴於是拿筆在艙底做了一個大大的記號。
"那是沒用的..."，捕到魚的那個人說：
"我們下次不一定能租到這條船。"

牛馬

某日, 一城市大小姐被帶領參觀一牧場. 突然 她指著一頭動物大笑說 " 怎麼會有這麼滑稽的 牛, 牠怎麼沒有角的？？ ". 牧場主人很正經, 很有耐心的解釋著 " 牛沒 角的原因很多, 有的是天生就沒有, 有的是我們 刻意拿掉, 有的是受傷斷了..., 但這隻牛沒有 角的理由是----牠碰巧是隻馬！！"

臺灣英語

臺灣英語 某日, 一位名聞全國的補教界英語名師在課堂上誇下海口： " 憑我的造詣, 沒有什麼成語不知道的, 就連中國成語也難不倒我！！" 於是同學紛紛發問...... 甲： People mountain people sea！師： 小case,"人山人海"！ 乙： Three heart two meaning！ 師： 簡單,"三心二意"！丙： Look through autumn water！ 師： 難不倒我,"望穿秋水"！ 丁： Blue who say and who's！ 師：...........嗯..........這個..........我想..... ( 過了十分鐘 ) 師不好意思的說： 真的被你們考倒了, 這句是什麼意思啊？ 丁生很得意得說： 哈！ 是 "不入虎穴焉得虎子" 啦！！

O-Ei O-Ei

.話說...有一個導遊帶一個旅行團到America遊玩.. 後來他們到了一個觀光點... 看見一場車禍..要報警呀... 團裡沒有人會英文嘛... 而導遊的英文也是非常的菜... 但沒辦法...硬著頭皮打了電話到警局...
說ne car come
one car go
two car bon-bon
please O-Ei O-Ei came....

駱駝要從左邊超車

一人騎著駱駝走在沙漠的公路上，見一轎車從後而至便將之攔下，說道：我覺得很熱，想吹一下冷氣，能否載我一程？是沒什麼問題啦，只是你的駱駝．．．沒問題，牠會跟在你的車後的。車主半信半疑，以時速六十公里開著，見駱駝很輕鬆地跟在後頭，便將車速加至八十，駱駝還是很悠哉地跑在車旁，此時車主有心一試駱駝的能耐，便將車速加至一百二十。你的駱駝不要緊吧！我看到牠伸出舌頭耶。 真的嗎(緊張貌)？伸向哪一邊？左邊。 快把車子開向右邊一點，牠要從左邊超車了。

驗算

期中考, 所有題目都是選擇題, 所以甲生就帶了一個骰子去, 乙生坐在他旁邊。 以下是考試情形： 甲生丟骰子：“3.1.1.3.4.2.4.2.1”然後甲生就寫完了，開始睡覺。不久甲生起來了，又開始丟骰子...... 乙：「你在幹嘛？」甲：「驗算啊！」

蝙蝠俠

電話鈴聲響起... "喂 ~ 我找蝙蝠俠 !" "先生, 您電影還是漫畫看多了嗎 ?
哪來的蝙蝠俠 ?" "喔..對不起..." 一分鐘後,
鈴聲再度響起.. "Hello !? 蝙蝠俠在家嗎 ?" "哇咧 ~ 你神經病啊 ?
我們這裡沒有蝙蝠俠啦 !" "喔喔...真是對不起喔 !"
兩分鐘後, 電話鈴又響了.. "喂 ! 我是蝙蝠俠, 剛剛有人找我嗎 ?"
"O&%^&^%$^*%#$&^%...."

我叫牛肉麵

一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她：小姐，妳叫什麼？小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：我......我叫牛肉麵!!!

順序

小美在作文簿裡寫上長大後的願望：　　　
一﹑我希望能有一個可愛的孩子；　　　
二﹑我還希望能有一個愛我的丈夫。　　　
結果，發現老師寫了一句評語：『請注意先後順序。』

現在幾點

一位都市佬到鄉下看到一為農夫在擠牛乳,因都市佬急著趕路,便問農夫現在幾點了?農夫摸了摸牛的乳房,便說:"大約是十一點十五分。" 都市佬覺的不可思議就問農夫為何摸一摸牛的乳房就知道時間了?農夫又說:"來,你蹲下來,我教你....." "你只要把牛的乳房移開一些, 就可以看到對面山丘上教堂前的大鐘了。"

睡眠不足

班上的小明每到數學課就呼呼大睡，直到下課才醒來。
一天，他遲到了十分鐘，數學老師一看到他就說：
「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊！」

要幾分熟

小奧在屍體焚化場工作很長一段時間了,最近卻被辭職了,
他的好朋友就很好奇的問他....
友人:小奧!小奧!聽說你被fire啦?
小奧:對呀!怎麼了??
友人:沒ㄚ!為什麼會被辭職呢??
小奧:沒有啦!只是開了個小玩笑說了一句話....
友人:什麼話ㄚ!?
小奧:沒有啦!我只是問家屬.."你要幾分熟"....

不懂英文

一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，
售票小姐因為不會說英文，
就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：
「現在只剩站票, 看他要不要買。」
國中生就對外國人說，
「No seat, you see no see? if see, stand see.」
（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）
外國人聽完後，對國中生說：
「I don't understand your English.」
國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」

爆笑肯德基(五)

有一天,一個歐吉桑大搖大擺的走進來,來到櫃台前,

嗓門很大的說道:「我要一個『強暴雞米花』!」

「抱歉!雞米花剛被上一位顧客強暴完,

不如你先強暴一下原味雞塊怎麼樣?」

【註】勁爆雞米花.

爆笑肯德基(四)

有一天,又有一個歐巴桑走進來:「帥哥!給我一斤雞翅.」

我當然不想剝奪她論斤買東西的樂趣,但是我必須有所答覆,

於是我正經八百的說道:「噢!對不起,我們這裡的秤壞了!」

爆笑肯德基(三)

有一天,店裡人聲鼎沸,輪到一個歐巴桑點餐,她沈默了一會,好像在想什麼,

突然一口氣說道:「我要一個肯德基,再一個麥當勞,然後一個漢堡!」

頓時全場肅靜.

厲害,厲害!竟然能讓整個賣場立刻降溫!

爆笑肯德基(二)

有一天,一個剛來的前台服務生美眉,向顧客推薦套餐(漢堡+薯條+可樂),

顧客不要,說道:「我要一個漢堡,再一包薯條,然後一杯可樂.」

她聽到這裡,楞了一下,然後脫口而出:

「這就是我推薦的套餐呀!我是在替你省錢耶!」

那一天天氣很涼,但是我卻流汗了……

笑肯德基(一)

一個小女孩跑到櫃台前,對我說:「阿姨,給我一包蕃茄醬.」

我是男生,起碼身份證上是這樣寫的.

於是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:「沒問題,小弟弟.」

小女孩楞了一下:「我不是小弟弟啊!」

我:「那我是阿姨嗎?」

小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!

EXPLAINATION 4 MATH IS FUN

这题目超容易解，其实都是骗小孩子的，我帮大家解题
心里想的号码为X，
自己出生年份为Y,
年龄为Z

...{（2X+5）50}+1761-Y=Z
把它乘进去就会拿到
100X+250+1761-Y=Z
100X+2011-Y=Z
从这里大家发现2011应该就大概会猜到了吧？（换做明年过后或2011年之前你叫人同样用这方法算还可以算出准确的年龄来，我切掉）
心里想的号码，X 不管是什么号码只要乘100，那么肯定最后两个号码是不变的。因为0乘什么都是0，所以他会说最后两个就是你岁数。为什么呢？

因为
2011-出生年份=年龄 《===本来年龄就是酱算的嘛～
2011-Y=Z

那么（2011-Y）+之前的100X根本不影响。
其实X是不在1-9都无所谓。因为就算乘100000，最后两个字还是会是00.
所以这X00+39=Z 来说，
Z最多等于X39
那么答案还是39

就算X是超过9，就让它是XX
所以这XX00+39=Z 来说，
Z最多等于XX39
那么答案还是39

MATH IS FUN

①自己想一個數字［不要超過 9］
②把它乘2………………
③然後加5
④再乘50
...⑤ 加1761
⑥最后減自己的出生年分
你会发现到…
后面的是你的年龄
是不是很神奇?

數學成績太差

小學時,我的數學成績太差,記得有一天,數學老師布置家庭作業,有一道題是3的2次方,我想這不就是3×2嗎?于是大筆一揮寫上了6,結果可想而知,第二天作業發下來了,老師批了一道紅叉,還讓我更正.可我實在想不明白是哪里錯了,于是更正的時候我又把答案寫成了6,老師毫不留情地又給了我一道紅叉.如此往返有三、四次，老師終于受不了了，把我叫進房間，反復跟我講解：一個數多少次方就是把這個數與它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。我死死地記住了。

　期末考試，有一道填空題是這樣的：1的一百次方。我想起老師平時教我的，心想這老師也太狠了點吧，可這難不倒我，于是我拿出一張草紙，在上面一遍遍地乘了起來，當我好不容易乘到第83次的時候，數學老師過來了，看他站在...我身后看我認真地用1在乘以1，眼看我大功告成之時，他快步走上講臺，說：“同學們，有一道題出錯了，現在更正一下，那個1的一百次方的填空題，現在請把它改為1的一千次。”

千万别吝啬

大傻入境某国时，带了只八哥，

海关人员叫住他说：『先生！你这只八哥也得付税金。』

『应该付多少啊？』

『活的５０美元，如果是标本就只要１５美元！』

此时听见那只八哥嘶哑的叫著：『大傻！千万别吝啬啊！』

饮料

园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉，

只见到某仁兄雀雀欲试的掏出100元给老板

之後老板递给他一杯白开水…

醉汉

一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”

便呼呼睡去。

司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”

醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”

下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”

先生貴姓

有一男仕正在幫一女仕做問卷調查......

女：先生你好，我姓陳，請問......

男：姓李。

女：李生你好，名字呢？

男：姓黃。

女：黃生......你好，名字呢？

男：妳姓黃。

女：先生......我姓陳，請問先生貴姓同名字？

男：妳姓黃。

男：先生......如果你唔想幫手......我唔阻你啦......多謝你。

男仕拎咗張身分證出黎，上面寫住“李聖皇”。

白癡的管理員

園長：你昨天怎麼沒把孔雀的籠子關好？

管理員：沒關係啦，孔雀跑出去也不會吃人。

園長：獅子的籠子也沒關好！

管理員：放心啦！獅子不會有人偷。

園長：金庫也沒關好！

管理員：金庫裡的錢不會跑掉的啦。

園長：你明天不用來了。

管理員：明天是假日，我也不想來。

萬不要向猩猩揮手

你知道揮手在人類的肢體語言是打招呼，但是，你知道在猩猩的語言當中又代表什麼意思呢？

有一位大哥親自去求證過，以下是他求證的過程與結果：

有一天這個男子到了動物園，他看見了猩猩！ 於是他就對猩猩揮手；結果卻被猩猩用石頭砸的暈頭轉向的；他相當不解地跑去跟管理員詢問。

管理員的說法是：

"在猩猩的肢體語言裏，揮手是代表污辱羞辱及罵別人白癡，智障，低能...等意思。"

"如果要跟他們示好的話，就必須對著他們搥胸。"

幾天後.... 他又來了！

這次他學聰明了。當他看見猩猩時，就開始搥胸，並對他們大吼大叫。

這時候，他發現了一件事......

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一群猩猩站成一列正在向他揮手．．．．．．

假期怎麼過

假期怎麼過？

領導——

對老婆說：吃飯！睡覺！

對美女說：吃個飯，睡個覺。

對情人說：吃吃飯，睡睡覺。

對小蜜說：吃飯飯，睡覺覺。

對員工說：吃什麼飯！睡什麼覺！統統加班!

他們跟本不認識我

在非洲很貧窮的國家的一條馬路上，一個荷包蛋正賣命地跑著，
後面追來了一群拿著叉子的饑餓人們。
忽然，荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。
「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地勸牛排。
「放心，他們跟本不認識我。」牛排氣定神閒地說。

知法犯法

一犯人犯法被抓……
　　法官问犯人：“你一点法律意识没有怎么不去学点法律知识啊？”
　　犯人答：“你当我傻啊！知法犯法――罪加一等。”

便宜买了啊

卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜买了啊。”
　　过路人一听进口货，便你一斤、他一斤地买上了。
　　有人尝了尝说：“这很平常的苹果吗，是进口货吗？”
　　卖苹果的：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”

偶爾發現

張三打電話給物業公司，說他家屋頂有點漏雨，要求派一位修理工人過來維修。修理工人很快就過來了，按張三的指引好不容易才找到那個漏洞。
　　修理工人好奇的問：“你真細心，什么時候發現漏洞的？”
　　張三皺起了眉頭，說：“我也是偶爾發現的。昨天晚上，我坐在客廳喝湯，可是一連喝了兩個小時，那碗湯都沒喝完。

驚奇的作文

星期一到了……小英在交完作業後，中午馬上被老師叫去罰站，附加念500遍“我以後不敢編謊話欺騙老師了”。

為什麼讓我們來瞧瞧她的作文是怎麼寫的……

今天是禮拜日，雖然昨天去海洋公園玩到晚上十一點多，可是今天我們起了個大早，到海洋公園旁邊的太平山去摘水果，因為奶奶跟爺爺就住在太平山。我們到了太平山下後，就把鞋子脫了開始爬山，大約1分鐘就到山頂了。山頂上的空氣很好，爺爺帶我們去他的果園。

哇……爺爺的果園好大，種了好多果樹，有西瓜樹、草莓樹、鳳梨樹……因為我太小了爬不上樹，爺爺就爬上西瓜樹，摘了一顆最大的西瓜丟給爸爸，爸爸用一隻手就接起來了！果園還有很多長在地上的水果，像蘋果、梨子、椰子等等……爺爺摘了一些椰子，用手把椰子皮剝掉，去籽，然後分給每個人吃。椰子好好吃喔！我吃了二十幾個。表弟還拿椰子丟我的臉，痛死了！

吃完了水果大餐，我們到太平山旁邊的喜瑪拉雅山去玩，聽老師說喜瑪拉雅山是世界上最高的山。果然老師沒有騙我們，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分鐘才到山頂，我熱死了。後來我們還是覺得很熱，就到山頂泡溫泉。好冰涼的溫泉哦───喜瑪拉雅山真是個好地方。後來表弟問我有沒有錢，他看到山頂附近有賣麥當勞。死表弟，每次都跟我借錢！我們還在買的時候，聽到媽媽在太平山那裏喊我們回家，只好依依不捨地走了。

太平山跟喜瑪拉雅山真是個好玩的地方，我以後還要叫爸爸、媽媽帶我們來玩。爸爸說如果這次考試，我第一名，這個星期日，他還要帶我去東京、北京、南京玩。我最想去西京，因為我表妹就住在西京。她說其實課本是騙人的，西京有比喜瑪拉雅山更高的山，大概要爬3分鐘，上面還有很大的夜市跟兒童樂園，還有清澈的小溪。我一定要好好用功，然後叫爸爸帶我去這些地方玩。

沒有用過的人回來抱怨

富翁走進一家葬儀社，準備為自己百年之後，挑選一好棺木。

老闆笑臉相迎的推薦道：「這具銅棺價錢雖然貴些，但躺在裡面保證比一般棺木舒服。」

「你怎麼知道舒服？」
...
「當然知道！」老闆語氣篤定的說：「從來沒有用過的人回來抱怨啊！

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Yesterday at 1:50pm · · Comment

汪

相信每個人都有被狗吠的經驗

在街頭、或訪友的時候....，有時連主人都管不住

那麼要怎麼樣讓狗安靜下來呢？
...
教各位一個好方法

當狗對你吠：汪(one)

你就回：two

這個時候狗會因為無法回你three

而慚愧的停止吠叫了