聪明反被聪明误=

一名數學教授搭乘飛往紐約的班機...
起飛不久後，傳來機長的廣播:各位旅客您好，本飛機的四個引擎其中一個因不明原因壞了一個，導緻延誤3小時到達目的地...敬請見諒
旅客抱怨連連....不久又傳來機長的聲音:各位旅客您好，第二個引擎初步檢查停止運作了必須延誤6小時到達目的地...
旅客抱怨連連.又過了一會，機長:各位旅客您好，我們只剩一個引擎，請大家忍受九小時..旅客開始恐慌....
此時又傳來機長的嘆氣聲:各位旅客，請禱告，我們四個引擎都壞了...
...全機旅客開始抱頭痛哭，只有數學教授非常鎮定....
哭啥? 才慢半天而已....

OK

今天小强做错了一件事，使到母亲非常生气。

于是母亲就罚他在跪在神明面前，直到神明讲"OK”为此！

小强惟有听话跪在神明面前。

但过了一会儿，小强就起身跑到屋外去玩了。

妈妈看了很生气，责问他：“我不是叫你跪到神明说OK了才可以起来吗？

你怎么那么快就起来了？！”

小强回答说：“我刚才跪了一会儿，抬起头看见观世音菩萨手在比“OK”了啊！

所以我才起来的！”

跑很快的雞..

一個農場主人，有一隻跑得非常快的雞。

所有來觀光的遊客都爭相來看到底牠跑得有多快......

......一天，有位富翁來到農場，看到了這隻雞......

......富翁非常心動，便打算出錢買下....

⋯⋯富翁向農場主人說：「我用十萬元買你這隻雞！」

只見農場主人面有難色......

富翁馬上說：「太少了嗎？那二十萬！」「五十萬！」「一百萬！」..........

......富翁每加一次錢，農場主人的臉色越來越難看......

......富翁最後受不了，直接問：「我都出那麼多錢了，為什麼你還不賣我？!!!」

農場主人緩緩回答說：………因為……………………抓不到…..…………………

晚安！甜心！

一個軍官到一個小鎮的時候，旅館客房都滿了。

「您一定在某處有房間」，他向老闆懇求，「我不在意睡覺地方，有沒有床都好！」

老闆：「好吧！我有一間雙人房，可是你要和另一個房客同住。」
...
老闆說：但告訴你，他打鼾很大聲，早被隔壁的房客抱怨。我不肯定 你能否接受。」

「沒問題！」疲累的軍官作出保證。

第二天早晨軍官精神奕奕的下來吃早餐。

「您睡得怎麼樣？ 」老闆問。

軍官回：「從未如此好睡過了。」.

老闆覺得很奇怪便問：「那他的打鼾的問題，你怎樣處裡的？」
「沒問題,我克服了他。」軍官說。

「你怎麼處理？」老闆問。

「當我來到房間他已經是在床上打鼾了！」軍官解釋。

「我爬過去，給了他在面頰一個親吻，並說，晚安！甜心！」

「結果他整晚沒睡..
坐了整夜，一直看著我.... 」

隨便寫

小明終於要從部隊退伍了~但是卻聽到連長的命令下來說要實戰演習，實戰演習要模擬寫一封遺書給家人，小明通知部隊弟兄當然大家是幹聲連連，都要退伍了還搞這種噱頭，解散後就有上士來跟小明說：某某下士，聽說妳以前是大學國文系的，你可不可以隨便幫我寫我的遺書阿？小明：隨便寫都可以？上士：阿沒關係拉反正都快退伍了～隔天～早操集合之後～連長大吼！　　某某上士！！給我出來！！上士到連長面前報到給我大聲唸你的遺書給連上弟兄聽！！再這次戰爭中．．．萬一我不幸身亡了．．．
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請大家幫我收集七龍珠幫我復活

An apple a day,keeps the doctor away

有一對情侶感情長跑了很多年
突然有一天女生移情別戀，愛上一名醫生，要跟男友分手
男友為了挽回女友的心
決定從此以後每天送他女友一顆蘋果
...因為他相信...
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An apple a day,keeps the doctor away

牽手

老公總是緊牽著老婆的手一起逛街，
伉儷情深的畫面，
好不令人羨慕。
某日，有位好友對老公笑說：「時常都看到您倆夫妻手牽手在逛街，實在有夠恩愛。」
老公聽了之後，
...便四週環顧了一下，
然後壓低了聲音回答說：「老兄，其實您不曉得，如果我把手放開之後，她就會去血拼購物了....」.

大象

在王宮內養了一隻大象，這隻大象會做出各種喜怒哀樂的表情。
有一天，這隻大象一直發呆，持續了好幾個禮拜，
國王開始著急了，他貼出公告，
上頭寫：「如果有人能讓我的大象哭的話，
我就賞他一百萬並把公主嫁給他。」
...還真的有一個年輕人去了！
他就往大象的殖器官踹下去！
那隻大象就哭了~~~ 國王不服氣，
就跟他說如果能讓大象點頭又搖頭的話，才把一百萬給他，
於是他就對大象說悄悄話，
大象就點頭又搖頭， 國王就很驚訝，便問他是怎樣辦到的？
他就說：「很簡單阿！我剛剛問牠，『剛剛那下痛不痛？』
他就狂點頭，我又問他『要不要再來一次？』，他就猛搖頭阿！」

hahahahahahaaaaaaa

一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~

一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，
跑到一课大树下喘气时，
...狗拍拍胸口对他说：
‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了…………………

有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..
蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」
蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」
这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：
「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」
...蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」
蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：
「嗨！～～～～～～虫～」

有一隻貓發現了一隻老鼠….
於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉
可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉…..
為什麼???
因為
...老虎 老鼠 傻傻分不清楚

一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..
过了一分钟….
工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林……
...工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..
工人:对啊…..后来改名字啦!

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
然后隔周，他们开始上工。
...几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
大声叫到：
「Surprise!」

两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

《七个男人和一个女人的故事》

有一天，附近开了一家小电影院。

第一天放映一片子，广告写道：

《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：

一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林！等待美女的…..

众人都觉得很有吸引力，便买了票入场。

等到电影放映时，大银幕出现《白雪公主》，

众人气急败坏的走了。

隔天众人再路过小电影院，见广告有所变化。

广告写到：《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：

一个如花美女与其7个男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。

众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，

就又买票入场。结果大银幕出现《八仙过海》！！

英文课

Good morning!
:-D
英文课上，蕾蕾又坐在老师

面前的第一排。
...
老师说：“ suspect ，嫌犯。

” 於是 ，蕾蕾随手在笔记上

写：‘ 咸饭 ' 。老师不忍心使

蕾蕾难堪，於是又抬高音

量： “ suspect , 嫌疑犯 。”

只见蕾蕾若有所悟，提笔将

‘ 咸饭 ' 改成 ‘ 咸鱼饭 '。

从来不说第2遍

A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍

蜘蛛的听觉在哪？

为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！！！
之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！！！
于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。

沟！沟！沟！

一天，一个盲人在街上背着一个瘸子。
走得好好的。
突然瘸子大叫：“沟沟沟！！！”
盲人想：哼，我也会唱啊！他大喊：“欧勒欧勒欧勒！”
...“噗通”俩人掉进了沟里。。。。。。。

天子

小明：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子？” 爸爸：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛” 小明：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶子？”

作弊

小张在国中教书，人长得高高帅帅的，但只要一紧张，讲话就会口吃。有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案。小张气急败坏，指着作弊的学生大吼：“你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！”话一说完，立刻有六个学生站了起来。

悲喜交加

刷牙是一件悲喜交加的事情，

因为一手拿着杯具，

一手拿着洗具。

blue

今天来让大家猜猜，为什么海是蓝因为鱼在海里说！blue！blue！blue！！！！颜色的？

无聊

无聊的意思是什么？？

--------------无人陪我聊天

哑巴

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
...“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

合法繼承人

有一天,一對夫妻為了芝麻小事又在吵架.

老婆:「你不配當我老公!」

老公:「那妳當初幹嘛要跟我結婚?」

老婆:「你說我要是不嫁給你,你就去死.」

老公:「當時我死了不更好?」

老婆:「可是當時我還沒成為你遺產的合法繼承人!」

老公:「＃@$%^&※!……………」

只吃草

有一天小牛遇到小豬

小牛: 在吃什麼啊

小豬: 牛肉麵
......⋯⋯
小牛聽了很不爽

跑去買便當

小牛: 我買了豬排飯來吃
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小豬: 你不是只吃草嗎 ?

不公平

這個世界不公平就在於：
上帝說：我要光！——於是有了白天。
美女說：我要鑽戒！——於是她有了鑽戒。
富豪說：我要女人！——於是他有了女人。
...我說：我要洗澡！——居然停水了！

打魚

兩個魚夫租了一艘魚船去打魚,其中一人補了一條大魚。
"我們得把地點記下!" 其中一個人說,
他的伙伴於是拿筆在艙底做了一個大大的記號。
"那是沒用的..."，捕到魚的那個人說：
"我們下次不一定能租到這條船。"

牛馬

某日, 一城市大小姐被帶領參觀一牧場. 突然 她指著一頭動物大笑說 " 怎麼會有這麼滑稽的 牛, 牠怎麼沒有角的？？ ". 牧場主人很正經, 很有耐心的解釋著 " 牛沒 角的原因很多, 有的是天生就沒有, 有的是我們 刻意拿掉, 有的是受傷斷了..., 但這隻牛沒有 角的理由是----牠碰巧是隻馬！！"

臺灣英語

臺灣英語 某日, 一位名聞全國的補教界英語名師在課堂上誇下海口： " 憑我的造詣, 沒有什麼成語不知道的, 就連中國成語也難不倒我！！" 於是同學紛紛發問...... 甲： People mountain people sea！師： 小case,"人山人海"！ 乙： Three heart two meaning！ 師： 簡單,"三心二意"！丙： Look through autumn water！ 師： 難不倒我,"望穿秋水"！ 丁： Blue who say and who's！ 師：...........嗯..........這個..........我想..... ( 過了十分鐘 ) 師不好意思的說： 真的被你們考倒了, 這句是什麼意思啊？ 丁生很得意得說： 哈！ 是 "不入虎穴焉得虎子" 啦！！

O-Ei O-Ei

.話說...有一個導遊帶一個旅行團到America遊玩.. 後來他們到了一個觀光點... 看見一場車禍..要報警呀... 團裡沒有人會英文嘛... 而導遊的英文也是非常的菜... 但沒辦法...硬著頭皮打了電話到警局...
說ne car come
one car go
two car bon-bon
please O-Ei O-Ei came....

駱駝要從左邊超車

一人騎著駱駝走在沙漠的公路上，見一轎車從後而至便將之攔下，說道：我覺得很熱，想吹一下冷氣，能否載我一程？是沒什麼問題啦，只是你的駱駝．．．沒問題，牠會跟在你的車後的。車主半信半疑，以時速六十公里開著，見駱駝很輕鬆地跟在後頭，便將車速加至八十，駱駝還是很悠哉地跑在車旁，此時車主有心一試駱駝的能耐，便將車速加至一百二十。你的駱駝不要緊吧！我看到牠伸出舌頭耶。 真的嗎(緊張貌)？伸向哪一邊？左邊。 快把車子開向右邊一點，牠要從左邊超車了。

驗算

期中考, 所有題目都是選擇題, 所以甲生就帶了一個骰子去, 乙生坐在他旁邊。 以下是考試情形： 甲生丟骰子：“3.1.1.3.4.2.4.2.1”然後甲生就寫完了，開始睡覺。不久甲生起來了，又開始丟骰子...... 乙：「你在幹嘛？」甲：「驗算啊！」

蝙蝠俠

電話鈴聲響起... "喂 ~ 我找蝙蝠俠 !" "先生, 您電影還是漫畫看多了嗎 ?
哪來的蝙蝠俠 ?" "喔..對不起..." 一分鐘後,
鈴聲再度響起.. "Hello !? 蝙蝠俠在家嗎 ?" "哇咧 ~ 你神經病啊 ?
我們這裡沒有蝙蝠俠啦 !" "喔喔...真是對不起喔 !"
兩分鐘後, 電話鈴又響了.. "喂 ! 我是蝙蝠俠, 剛剛有人找我嗎 ?"
"O&%^&^%$^*%#$&^%...."

我叫牛肉麵

一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她：小姐，妳叫什麼？小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：我......我叫牛肉麵!!!

順序

小美在作文簿裡寫上長大後的願望：　　　
一﹑我希望能有一個可愛的孩子；　　　
二﹑我還希望能有一個愛我的丈夫。　　　
結果，發現老師寫了一句評語：『請注意先後順序。』

現在幾點

一位都市佬到鄉下看到一為農夫在擠牛乳,因都市佬急著趕路,便問農夫現在幾點了?農夫摸了摸牛的乳房,便說:"大約是十一點十五分。" 都市佬覺的不可思議就問農夫為何摸一摸牛的乳房就知道時間了?農夫又說:"來,你蹲下來,我教你....." "你只要把牛的乳房移開一些, 就可以看到對面山丘上教堂前的大鐘了。"

睡眠不足

班上的小明每到數學課就呼呼大睡，直到下課才醒來。
一天，他遲到了十分鐘，數學老師一看到他就說：
「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊！」

要幾分熟

小奧在屍體焚化場工作很長一段時間了,最近卻被辭職了,
他的好朋友就很好奇的問他....
友人:小奧!小奧!聽說你被fire啦?
小奧:對呀!怎麼了??
友人:沒ㄚ!為什麼會被辭職呢??
小奧:沒有啦!只是開了個小玩笑說了一句話....
友人:什麼話ㄚ!?
小奧:沒有啦!我只是問家屬.."你要幾分熟"....

不懂英文

一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，
售票小姐因為不會說英文，
就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：
「現在只剩站票, 看他要不要買。」
國中生就對外國人說，
「No seat, you see no see? if see, stand see.」
（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）
外國人聽完後，對國中生說：
「I don't understand your English.」
國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」

爆笑肯德基(五)

有一天,一個歐吉桑大搖大擺的走進來,來到櫃台前,

嗓門很大的說道:「我要一個『強暴雞米花』!」

「抱歉!雞米花剛被上一位顧客強暴完,

不如你先強暴一下原味雞塊怎麼樣?」

【註】勁爆雞米花.

爆笑肯德基(四)

有一天,又有一個歐巴桑走進來:「帥哥!給我一斤雞翅.」

我當然不想剝奪她論斤買東西的樂趣,但是我必須有所答覆,

於是我正經八百的說道:「噢!對不起,我們這裡的秤壞了!」

爆笑肯德基(三)

有一天,店裡人聲鼎沸,輪到一個歐巴桑點餐,她沈默了一會,好像在想什麼,

突然一口氣說道:「我要一個肯德基,再一個麥當勞,然後一個漢堡!」

頓時全場肅靜.

厲害,厲害!竟然能讓整個賣場立刻降溫!

爆笑肯德基(二)

有一天,一個剛來的前台服務生美眉,向顧客推薦套餐(漢堡+薯條+可樂),

顧客不要,說道:「我要一個漢堡,再一包薯條,然後一杯可樂.」

她聽到這裡,楞了一下,然後脫口而出:

「這就是我推薦的套餐呀!我是在替你省錢耶!」

那一天天氣很涼,但是我卻流汗了……

笑肯德基(一)

一個小女孩跑到櫃台前,對我說:「阿姨,給我一包蕃茄醬.」

我是男生,起碼身份證上是這樣寫的.

於是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:「沒問題,小弟弟.」

小女孩楞了一下:「我不是小弟弟啊!」

我:「那我是阿姨嗎?」

小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!

EXPLAINATION 4 MATH IS FUN

这题目超容易解，其实都是骗小孩子的，我帮大家解题
心里想的号码为X，
自己出生年份为Y,
年龄为Z

...{（2X+5）50}+1761-Y=Z
把它乘进去就会拿到
100X+250+1761-Y=Z
100X+2011-Y=Z
从这里大家发现2011应该就大概会猜到了吧？（换做明年过后或2011年之前你叫人同样用这方法算还可以算出准确的年龄来，我切掉）
心里想的号码，X 不管是什么号码只要乘100，那么肯定最后两个号码是不变的。因为0乘什么都是0，所以他会说最后两个就是你岁数。为什么呢？

因为
2011-出生年份=年龄 《===本来年龄就是酱算的嘛～
2011-Y=Z

那么（2011-Y）+之前的100X根本不影响。
其实X是不在1-9都无所谓。因为就算乘100000，最后两个字还是会是00.
所以这X00+39=Z 来说，
Z最多等于X39
那么答案还是39

就算X是超过9，就让它是XX
所以这XX00+39=Z 来说，
Z最多等于XX39
那么答案还是39

MATH IS FUN

①自己想一個數字［不要超過 9］
②把它乘2………………
③然後加5
④再乘50
...⑤ 加1761
⑥最后減自己的出生年分
你会发现到…
后面的是你的年龄
是不是很神奇?