故事

说个故事给你们听~~ 在很久很久以前....也就是说很久以前拉...不过也没有这么久拉...就是在很久很久以前的之前，不过比这还要久咯...简单的说就是在很久很久以前的之前不过有很久很久以前一点点咯...这么说你们明白吗？也就是说很久很久以前再很久很久以前，不 过没有这么的久啦，但还是比你想象中的久你明白 吗？不过没有你们想象中那么的久咯，它在很久很 久很久以前的之前一点点，不是很久拉，不过也不是说不久，因为它只是在很久很久很久的之前一点点而已，但照理来说还是很久一下但又不是那么的久，我这么说你们明白吗？也就是指在很久很久以前的很久很久以前但又没有那么久....

遲 到 了

一 位 旅 客 正 在 結 帳 准 備 離 開 旅 館 。 他 已 經 遲 到 了 ， 有 些 手 忙
腳 亂 。 他 剛 要 離 開 旅 館 ， 猛 然 想 起 了 什 麼 ， 忙 對 服 務 員 說
﹕

" 服 務 員 ， 麻 煩 你 快 去 看 看 ， 我 的 雨 傘 是 不 是 放 在 房 間 里 了
。 "

三 分 鐘 後 ， 服 務 員 兩 手 空 空 地 跑 了 回 來 ， 氣 喘 吁 吁 地 說 ﹕

" 您 的 傘 還 在 那 兒 ， 緊 挨 著 衣 櫃 呢 。 "

成语

一天，小军在教室里写作文： 《我的家》。小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人， 每天早上一出门，我们三人就..扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操 戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见 义勇为”。

排队的形式

大明说：“我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。”小华问：“那大学生呢？”大明说：“那还用问，一对对的嘛！”

奇迹

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。 　　

一同学回答：幸运。 　　老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。 　　一同学回答：偶然。 　　老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来…… 　　

还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

昨天早上才在这里吃过

一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像
橡皮；咸肉煎 好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷
半热的……”侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点 困难。”“不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”

Cili

老师问：Apakah ciri-ciri ini（那么巧老师的手上拿着辣椒）？农夫的孩子（学生）：Cikgu...Ini Cili Padi.......老师：我是说"Ciri"～～不是"Cili"

征婚条件

一位女子，开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车电脑去帮她搜寻
结果:象 棋

这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果:银行

此 女子仍然不失望，继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感
结果搜出的结果是:ultraman

此女子仍然不失望，还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要长得酷
6又 要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果: ultraman在银行玩象棋

你知道的太多了

一天~有个神经病，不知从哪儿弄了一把枪。他走在一条黑暗的小巷里，突然遇见一位年轻人，他二话不说将其按在地上，用枪指着他的头，问道:"1+1=几"年轻人可吓坏 了，他战战兢兢地回答:"等于2。。？"神经病 毫不犹豫的开枪杀了他。。然后把枪放在怀里~冰冷的说:"你 知道的太多了。。"

两只狗

我买了两只狗。一只叫脸，一只叫屁股。我把脸送给你。一年后，脸因车祸而死了。每当我看见 屁股就想起你的脸。我想要是没那场车祸，你的脸应该有屁股这么大了吧！！！

金玉（凉）言

1）我就像一只趴在玻璃上的苍蝇~前途一片光明~但是没有出路~
2）钱不是问题，问题是我没有 钱~
3）一山不能藏二虎，除非一公和一母
4）宁愿相信世间有鬼，也不能相信男人那张嘴~
5）我和超人唯一分别是：我把内裤穿在裤 子里面~
6）我身在江湖，江湖却没有我的传说
7）水至清则无鱼，人之贱则无敌
8）喝醉了我谁都不服，我只扶墙~
9）我不 是随便的人，但随便起来不是人
10）骑白马的不一定是王子，可能是唐僧
11）避孕的效果是，不成功，便成人~哈哈

聪明孩子和笨孩子

一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试,老师问聪明的孩子;"谁发明了电灯","爱迪生","谁发现了雷","居里夫人",谁发现了地球有引力","牛顿",100分,聪 明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他,老师 问;"你爸是谁","爱迪生","你妈是谁","居里夫 人","谁告诉你的","牛顿".

二百元竟变成三百元

小赵独身，父母又不在身边，一个人住难免提心吊胆，常担心梁上君子光顾。于是想出一招，每晚临睡前放二百元在窃贼容易找到的地方，并写一纸条：朋友，知道你大驾光临，本 该厚礼相赠，但我身为打工一族，心有余而力不 足，只能略备薄金，请笑纳。为示诚意，教你一 招。干你这行，要研究各种防盗门，确保手到门开。防盗门越高级，说明主人越富，像我这样连防盗门都没有的，还是少费力气。建议你多去富人区走走，定有收获。不久小赵出差一周，回来大吃一惊，桌上的二百元竟变成三百元，另有一纸条写着：“承蒙指点，果然 收获颇丰，一百元湖息费，请笑纳！梁上君子。” 环顾室内，竟丝毫无犯。小赵感叹：盗亦有道啊！

厉害

出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感 情!

我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再 不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后 对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子 白忙了半天。”说着转身走了……

我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他 说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你 去**局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?” 说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来

我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这 么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知 所措，哭笑不得……

反义词

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老 师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师： “年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒。”

老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡 到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老 师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这 是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老 师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学 生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听 老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你 们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停 止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

我的天啊

谁：「...我要赶快离开这个是非之地」 是非：「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」 我没有：「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」 走：「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」 为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有：「喔...又关我啥事了」 关我啥事：「啥?有人叫我吗?」 有人：「谁要叫你啊...」 谁：「我真的要走了...T.T」 走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支...倒地) 关你屁事：「...你不是我表妹吗?」 关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」 热闹 ：「看我干什麽？」 什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」 你居然 :「我哪有？」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「*!我要疯了......。」 *:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥？」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人：「我没有叫你啊!」 我没有：「谁叫他了啊?」 谁：「冤枉啊...我没有...」 我没有：「我可没冤枉你啊...」 你：「谅你也不敢。」 谅你：「谁说我不敢!?」 谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没：「你要我说什麽?」 我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 ：「破喉咙..破喉咙..」 没有人：「公主..我来救你了...」 魔王 ：「说曹操曹操就到...」 曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 ：「哇勒..看到鬼」 鬼 ：「*!被发现了..」 * ：「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 ：「Oh,My God!」 上帝 ：「谁叫我?」

如果

我跟你讲一件事，假如，我说假如啦，你不要当真，假如有一天，或者换句话说，如果，我讲如果啦，你先专心听我讲，我讲如果，如果有一天，还是换回假如比较好，假如有一天 `，只是假如而已，假如啦害我又要重新讲过，假 如，真的只是假如啦，你要相信我，假如啦，你先 别激动，我讲如果啦，讲错了，不好意思，应该是讲假如啦，假如有一天，算了，还是不讲了，你都听不明白我在讲什么的。。。没事了

joke-Should children witness childbirth?

Due to a power cut, only one paramedic responded to the call. The
house was very dark so the paramedic asked Kathleen, a 3 year old
girl to hold a flashlight high over her mommy so he could see while
he helped deliver the baby...

Very diligently, Kathleen did as she was asked. Heidi pushed and
pushed and after a little while, Connor was born.

The paramedic lifted him by his little feet and spanked him on his
bottom. Connor began to cry.
The paramedic then thanked Kathleen for her help and asked the
wide-eyed 3-yr old what she thought about what she had just witnessed..

Kathleen quickly responded, 'He shouldn't have crawled in there in
the first place.....smack his ass again'

mathematics

老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？

汤姆：七只。

老师：不对，再一次，这次听清楚了， 我给了你两只兔子，

比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？

汤姆：七只。

老 师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，

比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？

汤 姆：六只。

老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，

比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后 你一共有几只兔子？

汤姆：七只。

老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？

汤姆：不一 样，我家里已经有一只兔子了!

公墓里的激情亲热

一天，小惠因背痛到医院去看医生。

她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”

医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”

医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”

小惠说：“对呀！”

医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”

小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)

医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”

小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”

医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”

男孩買衛生巾男孩買衛生巾

一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店。

這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到櫃台付帳。

服務員問：「你要買給你媽媽嗎？孩子」

「不是」，男孩回答。

「那麼，你肯定要買給你姐姐！」

「也不是」，男孩說。

服務員疑惑了：「不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？」

「我要給我4歲的弟弟用」，男孩說。

「看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能遊泳，可是我弟弟這兩項都不會。」

请你关心他一下！

上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了！
老师很淡定对同桌的同学说： 请你关心他一下！
同 桌的同学.....脱下了自己的jacket披在了睡觉男生的身上.......

Q n A

男孩问：你喜欢什么样的男孩？ 女孩说：投缘的。男伤心地问： 头扁一点的不行吗？

公车上，女售票员见一男乘客掉了包烟，便提醒他： 同志，你烟掉了！ 男大怒：你才阉掉了！

护士看见病人喝酒，走过去叮咛道：“小心肝！” 病人微笑道: "小宝贝."

两只青蛙相爱了，结婚后生了一只蛤蟆。公青蛙见状大怒说：“你这个贱人，到底是怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我去整过容啦！”

某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞， > 忙说：I am sorry. > 老外应道：I am sorry too. > 某人听后又道：I am sorry three. > 老外不解，问：What are you sorry for? > 某人无奈，道：I am sorry five.

只差你了

有个大富翁請了最有名的建築師來給自己建造陵墓。
两年後，大富翁問建築師：
【建造工程 結束了嗎？】
【差不多了】
【那還差什麼呢？】
【只差你了】

太小看我了

張先生發現妻子的手機上有一則陌生人的短信,
懷疑妻子有外遇。 而且每次短信的內容都是一樣的:
【趙兄託你幫我辦點事！】
晚上十點，張先生一舉將出軌的妻子和那個男人擒拿。
張先生大罵： 太小看我了，你以為那短信我不懂？倒過來讀就是。。。
【十點半我幫你脫胸罩】

幸福 悲哀

最幸福的事：
睡觉睡到自然醒。
数钱数到手抽筋。

最悲哀的事：
睡 觉睡到手抽筋，
数钱数到自然醒。

空姐你誤會了，不是我

小明今天從桃園機場搭機要去美國紐約。

半途飛機飛到一半卻暈機

於是要求空姐拿個嘔吐袋給他

空姐這時看到就趕快拿了個嘔吐帶給他。

小明嘔吐到一半的時候﹐就跟空姐要求多一個嘔吐紙袋。

因為他已經把嘔吐袋吐到要滿了。

空姐趕緊跑去拿另一個紙袋。

回來的時候﹐卻看到滿地都有嘔吐的痕跡。

空姐就跟小明說﹕[為什麼你不等我拿紙袋給你再吐呢﹖]

小明就說﹕[不是我嘔的~﹗我看紙袋要就要滿了﹐所以就吸一點點回肚子裡了啊!! ]

可是不知道為什麼其他乘客卻開始嘔吐!!

Q n A

Q : 點解呢個世界上有東京、南京、北京但無西京？
Ans：因為西經比唐三藏拎左

Q：“為甚麼放煙花的時候，射不到星星。”
A : 因为星星会“闪”！

公公再见

一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。

快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。

王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……”

王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，

小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。

终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，

“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”

“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？”

“太阳公公啊~”

大鱼吃小鱼

在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：“有时 候，大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。”



兰兰：“是吗，妈妈，但是，大鱼怎样把罐头打开呢？？？？？？？？？？？

jokes

很久很久

今天我有一个很古老的故事要跟大家分享....在很久很久很久以前....（久到我都忘记了）= =

冰箱

今天我对着我家的衣柜讲了个冷笑话。。。。。然后。。。衣柜。。。变成。。。冰箱了

早餐

爸爸：你吃早餐了吗？ 孩子：吃了 爸爸：你吃什么？ 孩子：吃早餐 = =

jokes-UMNO,MCA,MIC

There are three major races in Malaysia - Malay, Chinese and Indian.

The Malays have the political power and so they set up the party UMNO, which literally means "U Must Not Object".

The Chinese, on the other hand, controls most of the economy and they called their party MCA which means "Money Conquers All".

Then there a...re the Indians who have no say in politics or economics.
They set up their party called MIC. Hence, every Parliamentary meeting
the Indians would ask : "Must I Come?"

好冷哦

厨房里举行了一个比赛，游戏规则是说一个笑话，若有厨房用具觉得笑话很冷，就会被拖出现场。于是叉子，平底锅，还有其他的厨房用具都来参加了。。当叉子说了一个笑话是， 大家都哈哈大笑的，只有饭煲突然说了一句：“好 冷哦。。。”于是叉子当场被拖走了。。平底锅， 也说了个笑话，大家哈哈大笑，饭煲突然又说了一句：好冷哦。。。，平底锅又被拖走了，过后也一样，在大家都哈哈大笑的时候，饭煲就是说了一句好冷哦，参赛者都被拖出现场。（原来坐在饭煲后面的冰箱笑的时候口张得太大了）==

jokes-这边请

有个外国学生初学中文，十分吃力。

这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”

“这边请。”外国学生一字一顿地说。

老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”

外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’

jokes-便秘

一個建築工因嚴重便秘去看醫生。

醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去！」

然後醫生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。

再抓起建築工，扔進廁所！

建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。

心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。

醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。

女藥劑師親切的告訴他：「醫師要我吩咐你，以後上完廁所要用衛生紙擦，

別再用水泥袋了!