结婚前-结婚后

结婚前--往下看

男：太好了！我期盼的日子终于来临！我都等不及了…
女：我可以反悔吗？
男：不…你甚至想都别想！
...女：你爱我吗？
男：当然！
女：你会背叛我吗？
男：不会…你怎么会有那种想法？
女：你可以吻我吗？
男：当然，绝不可能只是一次！
女：你有可能打我吗？
男：永远不可能！
女：我能相信你吗？

结婚后--“请由下往上看”

哈利波特

第1部：从前有一个男孩叫哈利波特，有一天，他抢了伏地魔最想要的石头。
第2部：从前有一个男孩叫哈利波特，有一天，他毁了伏地魔珍藏多年的日记。
第3部：从前有一个男孩叫哈利波特，有一天，他赶走了摄魂怪，救出了他的教父。
第4部：从前有一个男孩叫哈利波特，有一天，他到墓地里把(被)伏地魔揍了一顿。
第5部：从前有一个男孩叫哈利波特，有一天，他叫了一帮人去和伏地魔打群架。
...第6部：从前有一个男孩叫哈利波特，有一天，他去偷伏地魔的东西，结果把一个老头害死了。
第7部：从前有一个男孩叫哈利波特，有好几天，他偷了伏地魔的好多东西，结果，有一天，他死了，又活了回来，抢了伏地魔的魔杖，把伏地魔杀了。
整个故事的剧情：从前有一个男孩叫哈利波特，每天喜欢找伏地魔麻烦～
恭喜大家了解了哈利波特的故事～谢谢大家的欣赏

你能忍到不笑算你狠

1。高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊... ...

2。還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到副署長，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之後才追悔莫及----那個刺激呀，副署長翹起來說什麼也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了?!-----我生不如死！

剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終於從鼻子裡噴出來了。

3。有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到後面，正好剩兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那裡。走了一站，有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。（後來知道

這是她孩子，：（）

沒座位，於是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。

那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。

那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。

中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。

又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。

公車開著開著，小孩突然衝著他媽媽喊了這麼一句話：

“媽媽，哥哥的小

在亂動！和爸爸的一樣。“

逛蕩！

呵呵，車內騷動。

那中學生及其羞愧。拉著同學，然後就衝司機喊：

“按鈴！”（他是想喊開門，呵呵）

然後，就下車了。

4。我高中的時候，中午在家睡醒後吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：“你丫怎麼這麼噁心啊，拉完屎擦手指頭上了！“我說：”不是屎，是中午吃桔子搞得“說完還唆了唆手指。

沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等乾了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學

5。一天和一個美女好朋友走在街上。

突然有買甲片的小販過來對我的好朋友說。

嘿。妹妹，你快來看看。又來新片啦。

我的朋友大怒...

又什麼又。我認識你嗎？？

6。在酒店吃飯，我席間內急，服務員熱情地說，我們酒店沒有衛生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就說你是'吃飯的'！

7。某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“鬱悶，我血崩了。”

“血崩？”我問。

“就是月經流量很大！”答。

哦，身為男性的我當然不知道什麼叫血崩了。

花開兩朵，各表一隻。

幾天後，幾年沒給我漲工資的老闆突然給我漲工資了。

我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經，今天突然來了各血崩。”

說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。。

8。高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什麼的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，對著大家說，這是一個“太監”，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。

9，大學，我是學計算機地。上機實習，眾生在老師打盹時狂幹政務司司長，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了局域網，經典的沙漠2，隊長大喊：我賤（建） ，我賤（建），都別跟我搶。 - ！放心，俺的隊長，俺們都不跟你搶。

10。大學時交了一個高爐，才交往不久，所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發現出他全宿舍都在，因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。

可不知道怎的，就脫口而出：“我男人呢？！”

全宿舍沉默10秒鐘，我奪門而出。

11。說來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。後來走到一個賣運動鞋的專櫃，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神誌都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，餵，你幹什麼！？？

我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當時真是... ...哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！

12。 13歲時第一次來事（月經）因為不好意思自己去買衛生巾，所以就想讓我媽幫我買去

可是... ...感覺跟老媽說也是一件很讓人害羞的事，最後把老媽叫來支支吾吾老半天

終於鼓起勇氣對我媽說：媽，我懷孕了（其實我是要說，“媽，我來事了”結果一緊張竟然... ...）我媽瞪大眼睛對我說啥？啊？？？我唰的一下臉就紅了呃... ...太鬱悶了

13。高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬麵條，另一朋友在喝可樂，然後不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子裡滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔裡噴射而出！

大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑

14。有一次在車站外面的商店外面買東西

突然衝過來一個男的

急急得喊

同志給我來包衛生巾

我跟售貨員都一愣

後來一想也沒什麼

也許幫他老婆買的呢`

售貨員馬上遞了一包日用衛生巾給他

他很急得說不是這種的

我不要這種的

我要男士用的那種衛生巾

我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的

15。放假的時候去同學學校玩，是個女的，她陪我在學校逛，經過一個廁所，她說我去一下洗手間。然後我說我也要去一下。於是我轉身向男廁所走去。突然，她叫住我，從包裡拿出一包紙巾，說，裡面沒紙，你帶了麼？說完把紙往我手裡一塞......

然後我們就互相看著，看著...她好像忽然反應過來，臉一紅，說，你就用來擦擦手吧...

我心裡一直嘀咕：你不知道男生只要抖兩下就行了麼...

16。單位附近有個傻子，好像是做什麼手術一下子把腦子做壞了，於是神經跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認識的還是不認識的總是追著人家問一句話：是不？是不？是不?....就這倆個一詞逮著一個人能問ñ次有一次下班在單位門口遇到他，我正著急辦事，他走過來，我看見他好像要跟我說話。我連忙說：是了，是了。是了，...結果那個傻子只說了倆個字......傻X. ..的我差點暈死

17。初中時候的事... ... ...兩個同學（同桌）不知怎麼的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個毒品！”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個注！”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止... ...

18。上語文課的時候，課文是說環境的危害的，說到什麼什麼洩露了，污染嚴重什麼什麼```

說到動情之處，40歲的語文大媽憤怒地拍台大聲說道：“你們人類啊！就不知道保護環境！”

全班石化

19。讀大學時，明年寒假前都要去體育館排隊買火車票，有一年排隊時，突然感覺後面有人捅我，回頭看是後面的同學向我遞紙條，打開一看上面寫“我是後面20米左右穿紅毛衣的女孩... ...“我仔細往後尋找，發現了她，臉蛋紅撲撲的，很可愛，正是我喜歡的類型，她的眼神中帶著期盼和羞澀，心想“嘿，難道我的帥都驚動了鐵道部，美女們慕名而來。”於是趕忙看紙條後面的內容“我有多餘的去杭州的臥舖，誰想要買，不要的話，請把紙條繼續往前遞... ...“

20。一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火，遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見？

？拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭？

21。一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員：“收您二十元，找您二十元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒... ...

22。一次放學，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我“去上趟廁所吧”，

我當時可能光想著吃飯了，脫口而出“我不餓”... ...

回頭一看我同桌笑得蹲地上了都〜

简单学日语

你好 （哭你一起挖）

我回来啦 （他大姨妈）

哥哥 （哦尼桑）

可爱 （卡哇咿）

怎么？ （哪尼）

你好帅 （卡酷咿）

原来如此 （哪里糊涂）

我吃了 （一打卡玛斯）

早上好 （我还要狗炸一玛斯）

怎么可能 （玛撒卡）

好厉害 （自由咿）

谢谢 （啊丽牙多）

怎么啦 （都西大）

偷一下懒 （傻不你呦）

这可不行 （所里挖那里蚂蚁）

为什么？ （男的诶）

那是什么 （男的所里挖）

什么意思？ （满家所里挖）

笨蛋 （八噶）

我明白啦 （挖卡打蛙）

这是 （库里挖）

加油 （刚巴黎）

搞定啦！ （亚当！）

朋友 （偷猫打鸡）

不行 （打妹）

说的也是 （受打内）

太好啦！ （有疙瘩！）

真的？ （轰！逗你）

小姐 （我揪下嘛）

不要啊！ （呀灭蝶！）

可恶 （扣手）

对不起 （狗咪那啥咿）

没关系 （一挖呦）

不要紧吧？ （带胶布？）

约会 （带兜）

是的 （嗨）

晚安 （哦压死你）

到此为止 （哭了妈的）

sila lihat sebelah

其实Malaysia的学生不喜欢考试作弊的，但是…
没有办法…他们必须要互相偷看隔壁的同学的答案…...
这是教育部的指示…
因为每张考卷最下都写…“sila lihat
sebelah"
...你说！我们能不作弊吗？！;-)
很对哦…你要学下作弊了哦…^^

抹面的

日本抹面的 ～ 忍者
香港抹面的 ～ 飞虎队
美国抹面的 ～ 蝙蝠侠
伊拉克抹面的 ～ 恐怖分子
那么“马来西亚”抹面的是什么 ？
...
...路边割草的人

bi bc

①if u no go , i give u some colour to see see , brothers , together up.
如果你不走,我就给你颜色看看,兄弟们,一起上.
②American chinese no enough
美中不足
③If u no bird me , i no bird u too .
...如果你不鸟我,我也不鸟你.

一堆屎

你在床上发现一堆屎,你会有什么反应?
A-大吃一惊
B-马上报警

如果选A,屎有那么好吃吗?你竟然要大吃一斤?!
...... 如果选B,天啊!
你要马上抱紧那堆屎?那请别靠近我哦

未必会 -魏碧慧

有一天…班上来
了一位新同学…老师叫那位新来
的女同学作自我介绍…她就
说：“我未必会是最聪明的…我未
必会是最美丽的…我未必会是最
......优秀的！”　全班同学顿时觉得那
位新同学很谦虚。接着，那位新
同学就说：“ 大家好，我叫魏碧
慧！”　 ※未必会 -魏碧慧※

无话可说

一辆超速驾驶的车子，被一辆警车给拦住了，警察对司机说“你知道你开那么快，要被罚多少钱吗？”司机说“知道啊，这些钱，应该足够让我，去考张执照了…”警察惊讶的问“什么！无驾照还开快车！”这时司机的老婆就说“我的先生就是这样，酒喝多了，就会乱说话，别吧他的话当真
…”警察：什么！还酒后驾车，我要给你做个酒测！”这时车后座的老太太被吵醒了…她说“什么事那么吵？”司机说：老妈，没什么事啦，刚超速驾驶，被警察拦了下来…”老太太说：儿子，不是告诉过你了吗，偷来的车子别驾那么快！”
警察：＃＆＃＊％（无话可说）

屎拉到天花板上

有一个乡巴佬，到城里五星级大酒店吃饭。突然这人想上大便，就跑到五星级大酒店的五星级厕所。
到马桶前一看，马桶盖是盖着的，他怎么都打不开，无奈之下，只好把大便拉在马桶盖上。
拉完后，他想洗手，不知按哪个钮，就随意按了一个。结果，马桶盖弹了起来…屎被弹到天花板上。
那乡巴佬很不好意思，就叫住了一位清洁工人，对他说：「我给你200元你把里面打扫干净。」
那清洁工进去又出来说：「哇噻！我给你500元，你告诉我你是怎么把屎拉到天花板上的？」=.="
...哈哈^^

Never laugh at a Chinese!

A Chinese man walks into a bank in New York City and asks for the loan officer.

He tells the loan officer that he is going to China on business for two weeks and needs to borrow $5,000.

The bank officer tells him that the bank will need some form of security for the loan, so the Chinese man hands over the keys to a new Ferrari parked on the street in front of the bank.

He produces the title and everything checks out. The Loan officer agrees to accept the car as collateral for the loan. The bank's president and its officers all enjoy a good laugh at the Chinese for using a $250,000 Ferrari as collateral against a $5,000 loan. An employee of the bank then drives the Ferrari into the bank's underground garage and parks it there.

Two weeks later, the Chinese returns, repays the $5,000 and the interest, which comes to $15.41.

The loan officer says, 'Sir, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we checked you out and found that you are a multi-millionaire. What puzzles us is why you would bother to borrow $5,000?

The Chinese replies: 'Where else in New York City can I park my car for two weeks for only $15.41 and expect it to be there safely when I return.'

如何分辨東方觀光客

老外如何分辨東方觀光客的國籍 ?!

◎大太陽底下撐洋傘 → 台灣人

◎一到景點馬上插隊 → 大陸人

◎櫥窗前以高分貝尖叫「哇 ~ 卡哇依捏」→ 日本人

◎坐在遊覽車上猛補妝，其實臉上的粉已經很厚了 → 韓國人

◎化妝化得很美麗 → 日本人

◎化妝但是不美麗 → 韓國人

◎不化妝也叫美麗 → 台灣人

◎化濃妝才叫美麗 → 大陸人

◎導遊拿著小旗子，所有的團員都緊跟著，全體距離不超過 10 公尺 → 日本人

◎導遊拿著大旗子，團員跟在後面但距離可長達 50 公尺 以上 → 台灣人

◎導遊拿著大旗子，方圓 200 公尺 都見不到團員，仍可聽到嗓門的 → 大陸人

◎導遊說話，團員會頻頻點頭並出聲回應 → 日本人

◎一邊觀光一邊講大哥大 → 台灣人 or 香港人

◎嗓門又大又吵 → 香港人 or 大陸人

◎出來玩還穿西裝打領帶 → 大陸人

◎走到哪拍到哪 → 全是東方人

Can you answer

Eighty percent of Kindergarteners solved this riddle, but only 5% of Stanford graduates figured it out!

Can you answer the following questions in one word?

1. The word has seven letters....
2. Preceded God...
3. Greater than God...
4. More Evil than the devil...
5. All poor people have it...
6. Wealthy people need it....
7. If you eat it, you will die.

Did you figure it out?













the ans is:
NOTHING!
NOTHING has 7 letters.
NOTHING preceded God.
NOTHING is greater than God.
NOTHING is more Evil than the devil.
All poor people have NOTHING.
Wealthy people need NOTHING.
If you eat NOTHING, you will die.

百萬大富翁

今天玩到快笑死

同事還陪我一起玩...

上班上到一半 突然有電話
...
一接

詐：喂 你知道我是誰嗎 (聲音真的很甜...

我：這裡是百萬大富翁 恭喜你可以參加我們的機會命運




現在現場獎金已經累積到 九萬元了(很久前玩過一次了 再玩玩

我：請問您現在收看的是什麼節目

詐：是不是 百萬大富翁

我：可以確定一下你的答案嗎

詐：百 百萬大富翁

我：恭喜你 馬上參加我們的機會命運得現金

詐：謝謝(緊張

我：來來來 請問現在電視上 你有看到我們的機會命運的牌子嗎

詐：有的(？？？

我：那請問你要選擇機會還是命運

詐：(靜...

我：okok 思考一下
(媽的同事狂笑 我用擴音

詐：我可以選機會嗎

我：好 我幫你瞄一下

我：要不要換 要嗎

同事：換換換換換~

詐：那我可以換嗎

我：可以XD

詐：那我改成命運

我：那我在幫你瞄一下

同事：再換再換再換XD

詐：又要換 不是只有二個嗎

我：這樣就要看你的決定了

詐：好吧 那我決定命運

我：是的 那我要翻開命運了 是否有獎金九萬元呢

讓我們進一下廣告

詐：蛤 還有廣告

我：開玩笑的 因為你中了我們的現場命運大獎 九萬元~~~

詐：真的嗎(尖叫 謝謝謝謝謝謝謝*n

我：那我將電話留給我們的工作人員 麻煩你留一下資料 方便寄獎金

詐：好好好

此時換我同事上陣 其他人已經笑的東倒西歪

同：九萬元會扣掉一些稅 所以實際上你不會拿到九萬整 這樣可以嗎

詐：當然可以

同：那麻煩留一下你的地址 我要將支票寄過去

詐：好 我想一下地址(還想咧...

詐：高雄市三民區 恩~~恩~~~ 等我一下

詐：我們這裡地址是多少阿 我中獎了 要寄錢過來的

其他詐：你是白吃嗎 幹你娘咧 你他媽有種把這裡的地址跟人家說




你被騙了你知道不知道 有沒有腦袋阿




你他媽要是把這裡的地址說出去 信不信我打你

詐：幹麼騙我阿 無聊也

同：小姐 我們騙你也沒好處 我們現場都有律師證明




如果你不要這筆獎金 我們就累積送給下一位了

詐：他們說他們有律師證明 不是騙人的

其他詐：律你媽啦 操 浪費錢是不是 把電話掛了

詐：不說了 掰掰

恐怖的英語課本

一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然看到了極其恐怖的一頁
y e s － 爺 死
　　　　　　n i c e － 奶 死
b u s － 爸 死
　　　　　　M a r s － 媽 死
...
g o s h － 哥 死
　　　　　　c h e s e － 姊 死

t h i s － 弟 死
　　　　　　m a i d s － 妹 死

w a s － 我 死 　　　　　　y e a s t － 姨 死

g o e s － 舅 死　　　　　　t r e m b l e s － 全 部 死
s e a l s － 笑 死 　　　　　h a m s － 喊 死

m o l l u s c － 無 聊 死　　　h a r s h e n s － 開 心 死

f a i l u r e s － 快 樂 死 　　　　b e a r s － 悲 哀 死
K i s s － 激 死 　　　　　　　d o s e － 都 死

妙句

学生:读书苦．读书累～　

老师:读书不苦你不会

...学生:台下学生打瞌睡～

老师:每次都是你先睡

学生:台上老师只会吠

老师:吠你上课不学会

学生:不如参加 黑社会　

老师:全家移民绿岛睡　

学生:天天都收保护费

老师:早晚变成丧帐费　

学生:有钱有势有地位

老师:有车有房有牌位

学生:还有美媚陪着睡

老师:睡醒才知恐龙妹

lol

某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了！

有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……

小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

有一辆汽车在路上正常驾驶，突然被交通警察拦下来，开一张罚款单。司机不明白就问：“为什么要罚款？”警察：“你不听从指挥，所以要罚款。”司机：“你叫我停下我就停下，怎么不听从指挥啦？”警察：“但我叫你罚款你不罚款，就是不听从指挥，不听从指挥就得罚款。”司机：“…”

印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静

工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

上帝也会失手

四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。

病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。

抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：「不，你不会死的，你还可以活45 年6个月零两天，鼓起勇气活下去！」
...
当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。

身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院，

先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，

然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。

当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，

没想到在门口却被一辆急速驶入的救护车撞死了。

到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：「既然你说我还可以活45年，那么你就不应该食言。」

上帝尴尬地耸了耸肩，答道：「 真是对不起， 刚刚. ..........我认不出是你。」

ant

小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师突然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁它……什么也没说……

加在一起

老师说：一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天，二百八十八人只要一小时就够了。一个学生接着说：一万七千两百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。学生再说：四杯25度的水加在一起就变成100度的热水了！

《高校各系的搞笑爱情短信》

NO.1 政治系

如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定……那就算了！

NO.2 法律系

可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

NO.3 生物系

如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……

NO.4 机械系

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你。对不起，卡带了。

NO.5 师范幼教专业

一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”

NO.6 金融管理系

收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧！

NO.7 环卫系

天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。

NO.8 历史系

据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！

NO.9 广告设计系

征婚启事：男，本科(只差几分)；在跨国机构上班(麦当劳擦桌子)；有房(多人拥有)；有车(非机动)；觅貌美女青年共赴黄泉(若干年后)。

NO.10 中文系

昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？

NO.11 表演系

你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。

NO.12 数学系

知道我在做什么吗？给你5个选择：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。

50个冷笑话 ♥

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股…..

13： 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可 归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高 原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去 了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和 别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street 答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问，我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27： 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元 大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个 瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦….

40：一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子..

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44： 有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的 一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40 年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45： 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

I am sorry

I am Sorry]小明很喜欢学英文，不分日夜都争取说英语的机会。
一天他不小心走路撞到一个外国人，就不好意思的说：“I am sorry。”
“I am sorry,too。”外国人回答。
“I am sorry three.”小明道。
“What are you sorry for?”外国人问。
...“I am sorry five.”小明说......

r u sick (six) ? 外国人问
i'am sorry seven ....小明说

KANCIL

有一天，一辆 KANCIL 坏在某某大道上，正需要人家帮忙时，一辆红色 FERRARI 经过，就停了下来看看有什么可以帮上忙。FERRARI车主就说：“不然我用钢绳拖着你的车到最近的车房吧”。
他接着说：“如果我驾得太快，你就打灯给我，我就会慢下来了”。KANCIL 车主也答应了。

绑好钢绳后， 他们就慢慢的出发了。走了一段路，突然来了一辆黑色跑车。那跑车一直在挑逗FERRARI来跑一段。。。就这样两辆车就跑起来了。。。

...这时，在大道上拍Speed照的警察看到了，就赶快打电话回警局跟他同事说：“我看到两辆跑车在某某大道上跑得很快！！我拍到时是大概是220km/hr”！！！不过最恐怖的是。。。尽然有一辆 KANCIL 在跑车后面一直打灯叫他让开。。。

跑

兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。 檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上， 跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔， 跑啊跑的....… 突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。 回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。 他們停下來問這位女士是不是有問題。 這位女士回答： 「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑， 我覺得我也應該跟著跑................^^'.....................」

Ah Beng

Ah Beng was walking along his work area one day and saw his friend Ah Mute. Ah Mute can't speak so he needs to use sign language to communicate. Ah mute signal why Ah Beng isn't at work. Ah Beng than look around and gathered some leaves under the tree and stand on them. He look at Ah Mute and pointed down at the leaves.... Ah Mute is now confused..... Later Ah Sian pass by and saw Ah Beng standing on the leaves.. Ah Mute than signal Ah Sian on what is Ah Beng trying to say.. Ah sian than type down in his handphone and show it to Ah Mute.

Aiyo so simple, Ah Beng Is On Leave lah

高手高手高高手

師:一卷二題共三問答
不識四力五式六論
竟只寫七八九字，十分不好！

生:十課九混總得八天七時六分五刻四秒
尚且三摸二請，一等庸師！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

(師:好樣的！.....整整你！)

師:一年四季，春夏秋冬，可笑學生，豈知春秋？
生:一地四方，東西南北，無恥教師，不識(是)東西！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
(師怒～～)

師:教室裡，人不到，課不上，警告學生，此科必當！
生:課堂裡，書亂教，試亂考，靠背老師，你娘可好？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

(師:孺子不可教也！)

師:十人必當：當混當睡當不來！
生:三願請求：求請求快求當我！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
師:嗚~~~~我上流教學，獻出一身才學！
生:你下等劣容，露出半個光頭！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
師:三生不幸出劣徒，難為汝師！
生:一時不慎選錯師，苦了我輩！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
師:請你快走不強求
生:我來旁聽硬要留

師:影響教學我心愁
生:換我來教你跳樓.......

師：初出茅廬小毛頭　竟想逼師去跳樓
生：師不跳樓我輩愁　蓋你布袋先翹頭

師:&^&^%$^*$*(&^&%^$#$#@

聰明的律師

一個美國名律師與一個互不相識的老中在一架長程飛行的班機上比鄰而座。律師在想：中國人都是笨頭笨腦的，很容易唬弄。

滛了打發漫漫的無聊旅程，這位自認高人一等的老美向這位《笨老中》提議：何不來玩一種有趣的遊戲消磨時間？老中很客氣的推辭，是太累了，想閉目養神，小歇一會兒。

律師仍是不依不饒，慫恿的說：《你來問我問題，我若答不出來，就給你$500.00。然後由我來問你，你若答不出來，只需給我$5.00就行，你看如何？》

滛了讓律師閉嘴，好落得個清靜，老中欲拒還迎，勉強答應。

律師問了：《地球與月球之間的距離有多遠？》

老中不經思索，一句話也沒說，就把$5.00遞給律師了。

現在該輪到老中問了 ：《什樌東西在爬山的時候用三條腿？可是在下山的時候卻用四條腿？》問罷，就閉上眼睛，呼呼睡將去了。

律師立刻用手提型電腦上網查資訊，並發出電郵給世界所有他認滛跟他一樣聰明無比的同行，親友尋求增援。經過一個小時的折騰，還是找不到答案。

他只好把身旁的笨老中搖醒，很守信用的將$500.00遞過去。老中不慌不忙的把錢裝進了口袋，又倒頭見周公去了。

聰明的律師苦苦思索，心不甘，氣不順的懊惱萬分。最後又只好推醒了愣頭愣腦的老中問道：《好吧，你能告訴我什樌東西在上山的時候是三條腿，下山的時候是四條腿嗎？》，這位笨老中一句話也不說，就把$5.00遞給聰明的律師了。

七龍珠

一天，保防官過來向我交代事情...



保防官：你們下禮拜就要去演習了，你叫阿兵哥各寫一封遺書跟家書，放假前長官要看。



我：為何要跟我講啊？又不關我的事！



保防官:你是代理輔導長啊。


於是當我在晚點名時跟大家宣布了這件事，當然大家都幹聲連連...


老兵A：X的，要去演習就已經很幹了，還要寫這鬼東西！

老兵B：我已經2年沒寫過東西了，怎麼寫啊？

我 ：上面說有寫就18:00放假，沒寫就隔天08:00放假；

就這麼簡單，等等各排各派一員到輔導長室拿信封．


想當然，有個討人厭的就來凹我寫了....


上士甲:聽說你是中文系的啊?幫忙寫一下嘛


我:Mmmmm...怎麼寫都沒關係嘛？(奸笑)


上士甲:我就要退伍了,沒差啦！


後來呢，有封遺書在長官檢查時出包了，營輔被政戰主任叫去訓話，回來後火大的很...


營輔:XXX，給我過來念你的遺書，你給我大聲的念!!!

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上士甲:要是我死了，請幫我收集七龍珠讓我復活


(全營大笑)..............

haha

我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，你們都懂的。

我媽說“你肯定是騙子，銀行都是語音系統。”

那邊就把電話掛了。

過了幾天，又接到個電話，那邊電話一接通就說“現在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費……詳情請按9。”

我媽說“我電話上沒有9。”

那邊說“怎麽可能？”

我媽說“你不是語音嗎？”

那邊把電話掛了。

三年級,一次數學考試78分(小學考試從來沒有低於90分,否則飛來橫禍啊= =)

巨驚恐.真的是驚恐,就是心裏發悶,雙腿發軟的那種.和一女生結伴回家.一路上反復交代她.

"等下路過我家,看見我媽,一定別說今天發成績了!"

"恩,好!"

"一定別說哦,如果你說了,我就不和你好了!"

"恩,一定不說!"

"記住哦,如果你不小心說了,我就死定了!"

"恩,知道!"

"你跟我保證,你不會說!"

"恩,保證!"

"你一定一定要註意........"

轉過路口,看見我媽.

"媽~~~"

我不由自主地上去,哭著說

"我這次考數學,才考了78分..55555"

整個過程,我同學巨驚愕地望著我,表情巨復雜...

詐騙集團

剛看到有人貼反詐驗的新聞，想說反詐驗的妙文很多，大家來收集一下好笑的反詐驗文吧！

我先寫第一篇「罵人不帶髒字」：

苦主：「喂！」
詐騙集團：「爸爸~~！」
苦主：「你是？？」
詐騙集團（慌張狀）：「爸爸！是我！快來救我呀！
苦主：「你是？？小白，小白，是你嗎？？」
詐騙集團：「爸爸！對！是我！我是小白！」
苦主：「小白，你怎麼了？你在哪裡？」
詐驗集團：「爸~~我被人家綁走了！你快來救我！」
苦主：「我要到哪裡救你？」
詐騙集團（大哭狀）：「他們要勒贖50萬，不然就要殺了我啦！」
苦主：「小白，你冷靜點！我要把贖款匯到哪？」
詐騙集團（心裡偷笑）：「你就匯到XXXXXXXXXXX去。」
苦主：「好！我記下來了…，ㄟ…小白！你不是一條狗嗎？什麼時候會說話了？」

詐騙集團：「△＃●℅＊……」

料事如神

八十年代，鄧小平訪美，召開記者招待會，正好翻譯不在，美國老記者想考考鄧小平的英語水平，便說：請問美國第一任總統叫什麼名字？

鄧小平心想按中國人的習俗，見面應該先問姓，便操著四川口音說：我姓鄧（Washington）。

美國老記者大吃一驚，但轉念一想，這個問題太簡單了，便又說：請問，您夫人和孩子到美國都幹了些什麼？

鄧小平又想問完姓，該問名了吧，就回答 說：小平（ shopping）

老記者們連忙追問：那麼他們是用什麼交通工具？

鄧小平又按中國習俗，認為他們在問年齡，就回答：八十（bus）。

老記者譁然，繼續問道：那麼臺灣下一任總統會是誰？

鄧小平等來等去，翻譯還沒有來, 便回答說：你等會兒（李登輝），

老記者再次譁然，這麼敏感的政治問題也回答得如此輕鬆？

便又問：那李登輝後邊呢？鄧小平有些不耐煩， 說：隨便（水扁）。

老記們看看翻譯快要來了，抓緊時間問最後一個問題：您覺得21 世紀初世界面臨的最大問題是什麼？

鄧小平極其不耐煩，心想這些美國記者們怎麼這麼不識趣，沒完沒了的問個不停，沈下臉反問道：啥事（SARS ） !

二十多年後，美國記者感慨說：鄧小平真是他妈的强啊！料事如神!!!!!!!!!!!!!!!

豬

噹噹噹~~~~~~~~~~~~
趣味謎語時間 ~~~~~~~
什麼的動物愛問為什麼??
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....
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答案:豬

10元1分

一位在某大學任教的統計學老師與其說他是仙人，不如說他很機車.....
第一天的課，老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養：基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」
同學：「-_-'....」
老師：「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，因為我決對不允許有人在打擾那些正在睡覺的同學。」
同學：「O_o'....」
...期中考時，大家都忙著各自作答,終於鈴聲響起教授開始收卷
其中一個學生神情慌張的在交卷時在考卷下塞了1000元外加一張紙條上寫著'10元1分'!

學生很得意的對老師比手勢'ok'，老師也對學生比了'ok'...^______^|||

到了下一次上課老師終於發考卷了，這學生心想:這次考試一定是100分的啦

沒想到 ．．．．．．
老師給了他一張'59分的考卷'和'410元'......= =|||

可是我沒有

一位律師回到停車場發現 他的BMW的頭燈被人撞壞了
而且還有不少刮傷 附近並沒有發現肇事車輛
但是還好他發現在雨刷下壓著一張紙條
他趕緊把紙條拿起來看要如何跟對方連絡
紙條上寫著:
...抱歉我倒車時不小心Ａ到你的車燈
現場目擊者看到我留這張字條時!
都對我點頭 面露微笑!
他們以為我正在留自己的姓名與電話給你!
........可是我沒有..............!

鼓掌

有 11人遇到船難，直到船沉了才緊急被直升機用繩索救離 ....
11人都一起掛在一台直升機的繩索上，共有十個男人和一個女人。
由於繩子無法支撐所有人的重量，直昇機快摔機了，
因此他們討論，一定要有一個人放開手，否則所有人都將完蛋....
這些男人無法決定誰該放手....直到那女人感人肺腑的說著：
...「我當然會自願放手，因為我們女人都習慣了，為了小孩和先生放棄所有一切，把所有的都給男人，而不求回報，真的......」
當她講完時，所有男人們開始鼓掌.........好聰明的女姓阿 ......囧............

嚇孩子

老公：今天真棒 可以提早回家 老婆我回來了
老公：老婆你怎麼了 怎麼一直喘氣喘的這麼厲害 還衣服托光光
老婆：我...我心臟病發作 就熱到把衣服托光了
老公：那偶敢快帶你去醫院
老公：兒子 你在外面做啥
...兒子：爸爸 剛有一個人托光衣服在匱子裡 好恐怖喔

老公馬上衝進去匱子把他抓出來

老公：老王 虧我跟你這麼久的朋友 你 你.....
老公：你竟然趁我老婆心臟病發作時 還有這心情在這裡嚇我孩子

不用当兵了

一天，灰熊被告知得去当兵，要去体检了。在去的路途中，他看见了去当兵的猴子走回来，不用去当兵。他就问猴子说为什么叻？猴子回答：‘我把尾巴剪掉，成为伤残就不用当兵了。’灰熊就觉得这法子还不错，就继续上路了。走着，又遇见了兔子，他也不用当兵。问起为什么，就说：‘我把耳朵折断，成为伤残就不用当兵了。’他觉得这很不错，就问猴子和兔子要怎样弄伤自己不用去当兵。他们俩想着想，就建议把灰熊的牙齿全都打断，这样就伤残了。灰熊也爽快答应，牙齿被被打断了。体检出来，灰熊就对猴子和兔子漏风的说：‘我不用当兵了....'猴子和兔子就说：’那很好啊。‘灰熊友接下去：他们说我太胖了....

折筷子

一天,小明的爸爸想要教小明兄弟同心齊力斷金的道理便給小名一雙筷子,叫小明折斷他!!

結果小明 啪 一下就把筷子折斷了!!

然後小明爸又給了他五雙筷子!!
...
小明也是 啪 一下就把筷子折斷了!!

小明爸接著在給小明十雙筷子!!

小明還是 啪 一下把筷子折斷了!!

小明折斷的同時便問 爸,你有什麼事嗎??

小明爸: ...沒事啦

昏倒

老师问学生：人生自古谁无死……你接下一句！学生回答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸！老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回同样的问题……这时学生聪明了！他答：人生自古谁无屎，谁能大便不用纸，除非你是用手指。老师很火大，又叫学生罚站！这时，老师看窗外下着雪，就遗憾地说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚时变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样，老师当场昏倒！

那好哇

一天張老太遇上了李太太，兩人初次見面，很快就熟落了。

張老太問﹕"您有幾個儿子呀？"

李老太答﹕"四個。"
...
張老太心花怒放地說﹕"那好哇，兒多福多，您真是好命呀！"

李老太嘆道﹕"好啥，叫公安局逮捕了三個。"

張老太又說﹕"那好哇，公家管著比自己管著好！"

李老太苦著臉道﹕"剩下老四，還被法院槍斃了。"

張老太雙手一攤，認真地說﹕"那好哇，無兒無 女少操心嘛！"

這麼醜的小孩

一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句:'唉！怎麼有這麼醜的小孩！'
婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說: '妳不要再難過了,先喝一杯水休息一下.哦,對了,這裡還有一根香蕉，就給妳的猴子吃吧！'

你沒有好結果

深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊的扭開收音機，想聽音樂放鬆一下。 這個時候收音機裡傳來DJ的聲音： 「XX中學三年X班全班同學一同點了一首歌，要把這首歌獻給他們最敬愛的王老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道的練習題，尤其是過年期間..使他們得到了寶貴的練習機會.」 聽到這裡，王老師的眼睛溼潤了，心力憔悴的臉上露出了一絲笑意。DJ又繼續說： 「現在就請所有聽眾一起來聽這首新歌........李惠敏的'你沒有好結果'」

到膝蓋

一位小姐打電話叫計程車.
小姐: 你好，我在中山路口，我要搭計程車。
司機：那妳穿什麼衣服呢？
小姐：我穿藍色上衣，白色裙子。
司機：到那裡？
...⋯⋯.
.
.
.

小姐：到膝蓋

米糕

‎1. 石頭跟米糕是死對頭
有一天石頭就看到米糕 就跟米糕說
如果你再讓我遇見你
我就把你丟到海裡
隔天石頭走在路上 就遇到了米糕
...他就把米糕丟到海裡了

2. 有一對情侶
因為男生要去當兵了 想說當兵前再跟女朋友去一次海邊
結果那個男生等阿等 都等不到他女朋友
他就覺得很無聊 想說 阿 那我去釣魚好了
你知道他釣到什麼嗎

米糕.

沒有

給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會回答“沒有”，這個故事你聽過嗎？

实事摆在眼前

有一对男女正在吃晚餐。

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐。

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱。

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元?

女生拿了十元给了男生。

男生就把四十元放在桌上。

过了一会儿……

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊？

男生说我己经证明了啊!!!

四十（实事）摆在眼前啊！

老公我出一半了

在百貨公司裡看到1對夫婦 .

說了讓我在旁邊差點昏倒的話..

老婆看到喜歡的戒指，

拉著老公過去看，

看了一下子，

老公問老婆：「真的喜歡嗎?」

老婆一直點頭 ..帶著懇求的眼神

於是老公問店員：「請問，這個戒指多少錢呀?

店員說：「打過折， $8888元 ~」

老公本來要付錢的，

這時候他老婆竟然說：「老公看你那麼體貼我也付一半價錢..」

聽完老公一定很開心，

我跟店員的想法應該一樣有這種老婆應該很不錯，

會幫自己分擔，

但是沒想到..

他老婆掏出了 88 元 ，

說道 :「老公我出一半了，剩下的交給你囉...」

omg

山不轉路轉...路不轉你迴轉阿


帥...有什麼用...還不是被卒吃掉!


何謂早睡早起?就是今天早上睡,隔天早上起床


人不後悔不是人,不會後悔就是神


鑽石恆久遠,一顆就破產


賣女孩的小火柴

答案是零

有 一位大學教授，

在物理考卷出一條他認為很滿意的考題：

「問題：『有多少隻小天使能在一根繡花針的針頭飛舞？』

用以下的資料回答這問題：

每隻小天使要有一個方圓和一顆金原子相同的圓圈跳舞。

針頭是平面圓形，平面面績等於十萬顆銀原子的面績。

請清楚寫明所有假設。」

考試後...............教授在改試卷時發現一位學生的作答，不得不給他滿分。

這位仁兄的答案是：「我假設這世上根本沒有天使存在，所以答案是零。」

orz

one car go,one car come
One car bo stop,one car bo break
Two car ping pong piang
Pls call E-O-E-O

笑话系列化315~11條激死朋友的短訊!!!

1‧跟你做了這麼久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼服答你。所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃

2‧如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恆星我就戀上你，可惜 你是一隻猩猩，我隻可以去動物園探你

3‧遇到你，是我心動的開始；愛上你，是我幸福的選擇；擁有你，是我最珍貴的財富；踏入紅毯，是我永恆的動力。遺憾的是 ── 我傳錯人了

4‧因為你，我相信命運的安排，也陶醉。一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆。現在的我想說的是 ── 我上輩子是造了什麼孽呀？

5‧為了整頓市容，明天開始決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！

6‧上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，創造了米；上帝看見你沒有可愛的 朋友，創造了我；然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。

7‧想你是件快樂的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過，騙你是正在發生的事！

8‧根據統計，超過 99.9 % 長得像豬頭的人都用大拇指來按鈕看短訊！嘿嘿，不用換手了，已經來不及了啦，豬頭！

9‧如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！

10‧如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜。所以，為了我下輩子的幸福，我願意 ── 改信基督！

11．你是世界上最漂亮的一朵花，為這個世界加一點生氣，我願意－－－－每天淋屎

法庭中好笑的律師問答

問：「你認識這相片上的人嗎？」

答：「那個人是我。」

問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」

@#%&*@#$%..我不在現場照得到我嗎?

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問：「她有.三個小孩是嗎？」

答：「是的」問：「幾個男孩？」

答：「沒有男孩。」

問：「有女孩嗎？」

@#%&*@#$%...如果也沒有女孩那不就生出一堆怪物!!!-----------

問：「你不知道那是什麼，也不知道它的樣子，不過你能描述一下嗎？」

@#%&*@#$%...你想要我怎麼描述呢?

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問：「醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」

答：「在傍晚時，驗屍從八點半開始。」

問：「那時候艾先生己經死了，對嗎？」

@#%&*@#$%...不死我要怎麼驗屍勒?

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問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」

@#%&*@#$%...那我是靈魂出竅嗎???

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問：「強森先生，請告訴我，你的第一次婚姻是什麼原因結束的？」

答：「原因是死亡。」

問：「是誰死亡才結束婚姻的？」

@#%&*@#$%...難道是小狗死掉嗎?

Lessons in Logic

If your father is a poor man,
it is your fate but,
if your father-in-law is a poor man,
it's your stupidity.

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I was born intelligent -
education ruined me.

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Practice makes perfect.....
But nobody's perfect......
so why practice?

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If it's true that we are here to help others,
then what exactly are the others here for?

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Since light travels faster than sound,
people appear bright until you hear them speak.

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How come "abbreviated" is such a long word?

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Money is not everything.
There's Mastercard & Visa.

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One should love animals.
They are so tasty.

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Behind every successful man, there is a woman
And behind every unsuccessful man, there are two.

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Every man should marry.
After all, happiness is not the only thing in
life.

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The wise never marry.
and when they marry they become otherwise.

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Success is a relative term.
It brings so many relatives.

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Never put off the work till tomorrow
what you can put off today.

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"Your future depends on your dreams"
So go to sleep

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There should be a better way to start a day
Than waking up every morning

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"Hard work never killed anybody"
But why take the risk

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"Work fascinates me"
I can look at it for hours

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God made relatives;
Thank God we can choose our friends.

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The more you learn, the more you know,
The more you know, the more you forget
The more you forget, the less you know
So.. why learn.


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A bus station is where a bus stops.

A train station is where a train stops.

On my desk, I have a work station....
what more can I say........

金庸與哈利波特

一個年紀比較大的人問一個年輕人：你有看過金庸小說嗎？

年輕人：沒有，只有看過電視劇。

大人：那你知道金庸寫的十四部小說的書名的第一個字，串起來會成為一首詩：「飛 雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛」嗎？

年輕人：不知道。但是我有看 JK 羅琳的小說， 她寫的七本小說的書名的第一個字串 起來是....

【哈哈哈哈哈哈哈!】

story

第一篇

掉了一隻鞋 印度聖人甘地 , 在一次搭火車時留下了一個動人的故事。當他搭火車時不小心把一隻鞋掉在鐵軌上 , 這時火車已經開始開動 , 甘地來不及撿起鞋子 , 於是他毫不猶豫地將另一隻鞋子扔在掉落的鞋旁邊 , 他的同伴困惑不解 , 甘地笑著回答說 : 「讓撿到的人有一雙鞋子穿吧！」



第二篇

公車上的老爺爺 有一位年輕人上了公車，隨後有一位老爺爺上了車，並坐在他身旁。不知過了多久，那位爺爺睡著了，並且把頭倚在那位年輕人肩上，那人不以為意 ; 但是他發現下一站就要下車了，他轉頭看看倚在自己肩上的老爺爺睡的多麼沉穩，他不忍心叫醒他。直到到達終點站，車上傳來司機廣播：「終點站到了，請所有乘客下車。」那位爺爺於是醒了過來，說道：「啊！我睡了多久？真對不起。」「沒關係。」那位年輕人回答。老爺爺忽然握住年輕人的手說道：「真是謝謝你，我剛剛夢到與五十多年不見的母親重聚，並且開心地與她道別。」



第三篇

丟磚塊 有一天開車去上班途中，突然在車上聽見轟隆一聲，就看見前面路旁有幾位小孩正拿著磚頭砸我車子，我氣急敗壞地下車，看見車身被磚頭砸了數個凹洞，就對那幾個小孩破口大罵。等我氣消後，猛然發現一旁有一位摔下輪椅的小孩跌在我車前，我感到奇怪，後來一個小孩告訴我是因為我沒注意到前面有人跌倒在路上，他們大叫卻因為馬路太吵我沒聽到，所以才想出用磚頭砸車阻止我的方法，我聽完他們敘述後覺的非常羞愧，接著我連忙向那位跌倒在馬路上的小孩說抱歉，並與其他人合力把他抱回輪椅上。



第四篇

便當盒裡的頭髮 有次班上來了位新同學，就坐在我後面，午餐時間，他總是在吃便當時把便當盒蓋擋起來，然後慢慢的不知在幹啥，有一次我就故意把便當蓋掀開，看到他便當盒的飯菜裡夾雜了一堆頭髮，而他的手竟然在挑裡頭的頭髮，我和其他同學不禁噗嗤地笑出來，還說：「你媽怎麼那麼邋遢啊！」而且每天都如此。跟他比較熟後，陪那位同學一起回家，結果看見他媽媽獨自坐在裁縫機前，聽到他兒子的聲音，踉踉蹌蹌地走來，我同學馬上跑到她一旁，說道：「媽！妳眼睛看不到，好好坐著就好啦！」我突然覺非常慚愧，對先前的行為感到羞恥。



第五篇

女孩的遺言 一位少年在病床上醒來，他突然大叫：「天啊！我怎麼什麼都看不見？」附近傳來一位小女孩的聲音：「大哥哥，你不要怕！醫生說你被棒球打到，可能失明了。」「真的嗎？妳是誰？」「我是你隔壁床病人。」接下來一個禮拜，少年和女孩聊了許多事，也漸漸玩在一塊兒。後來有一天，少年醒來呼喚女孩的名字，卻沒人回應，他心想那女孩可能已經回家，幾天後那男孩也出院。幾個月後收到醫院通知書，說有人捐贈眼角膜，請他回醫院動手術 ; 他在動完手術的一天後收到一封信，信裡只寫了一句話：「大哥哥，這輩子我無法做你老婆，但是可以做你的眼睛。」原來那女孩已經癌症死亡，少年不禁淚流滿面。



第六篇

一杯水的懲罰 小時候非常清苦 , 每次中午只能吃學校提供的食物和乾糧 , 有一次因為沒吃早餐 , 肚子實在太餓 , 我就和幾位朋友在下課時偷偷跑到後面的倉庫去 , 看到一堆好吃食物 , 就和朋友們一塊兒大快朵穎起來 , 當我們吃的盡興時 , 我們導師突然走進來 , 當時我和朋友們傻掉 , 心想完了。我們以為老師一定會重重地處罰我們 , 結果老師叫我們去拿子自己的茶杯裝一杯水 , 等我們裝完 水拿到 老師面前時 , 老師叫我們一口氣把它喝完 , 當時我和同學們了 解到 老師的苦心 , 邊喝著水眼淚就這樣撲簌簌地流了下來 , 心想著以後不敢了…



第七篇

陽光 在幼稚園任教時，我曾問孩子們一個問題：「以後你們長大要做什麼？」有人說：「我要當警察。」有人說：「我要當 空中 小姐。」有人說：「我要當老闆。」一位孩子說道：「我要當陽光。」我對這孩子的回答甚為好奇，於是問他：「為什麼你長大要當陽光？」他說：「我奶奶在市場賣菜的地方很陰暗，我希望可以成為陽光來照耀他。」聽到這位孩子的回答我非常感動，小小年紀就能懂得孝順。

名言

william Shakespeares: to be or not to be that is a question.
Mr. Lim Kang Chuan: forget is always a good reason./where can like that one.
Mr. Loh Pek Hong: maths is like that lar.
Mr. Nahar: perempuan adalah garisan khatulistiwa,lembap sepanjang tahun.
En. Hamzah: up to you..
Pn. Khasiah: faham???

翻譯

一中學老師把 KFC 肯德基店裏的廣告

「 We do chicken right！ 」（我們是烹雞專家！）

發給學生練習翻譯，結果有以下答案：


01. 我們做雞是對的！

02. 我們就是做雞的！

03. 我們有做雞的權利！

04. 我們只做雞的右半邊！

05. 我們只作右邊的雞！

06. 我們可以做雞，對吧？

07. 我們行使了雞的權利！

08. 我們主張雞權！

09. 我們還是做雞好！

10. 做雞有理！

11. 我們讓雞向右看齊！

12. 我們做正確的雞！

13. 我們肯定是雞！

14. 只有我可以做雞！

15. 向右看！有雞！

16. 我們要對雞好！

17. 我們願意雞好！

18. 我們的材料是正宗的雞肉！

19. 我們公正的做雞！

20. 我們做雞正點耶～～

21. 我們只做正版的雞！

22. 我們做雞做的很正確！

23. 我們正在做雞好不好？

24. 我們一定要把雞打成右派！

25. 我們做的是右派的雞！

26. 我們只做右撇子雞！

27. 我們做雞最專業！

世界上最恐怖的日记本

老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，

他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。

但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，

找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。

有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。

老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
　　
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”

老板说：“没关系，就算你50元好了。”

老熊很高兴的忙说：“谢谢老板。”

老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，

不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”

老熊说：“嗯，我知道了。”
　　
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。

这时他想先洗个澡再出来写日记……

洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，

风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，

但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了 ......

恐怖的事发生了……只见老熊尖叫了一声，晕了过去。

因为他看到最后一页写着：

最后一页写着——-定价：3 元

農夫和律師

有一個農夫和一個律師汽車相撞，律師高傲的拿了一張名片給農夫

農夫也從他的後車廂拿出了一瓶威士忌

說道：『你好像受驚不小，喝一口吧！酒可以定定神..』

律師就喝了一小口。

『你的臉色還是很蒼白』，

農夫說道：『再喝幾口吧!』

在農夫勸說下，律師又喝了５、６口

然後律師提議說：『你也喝幾口吧』

農夫說：『我不要』

『我在等交通警察』.....

把鸚鵡關進冰箱

一個叫做大衛的男人在生日時收到一份禮物是一隻鸚鵡，

但這隻已長大的鸚鵡，不但態度很差，還滿口的髒話，

開口不是罵人的話，就是說粗話。

大衛很努力的想改變這隻鸚鵡的態度，不斷地跟牠說些有禮貌的字眼，

放輕柔的音樂，反正所有他想到可以給牠一個好榜樣的行為，他都做了。

但是都沒有用，於是他開始對鸚鵡吼了起來，鸚鵡也吼了回去，

他用力搖晃鸚鵡，結果是讓鸚鵡更生氣，而且變得更加粗魯，

終於在無可扼抑的憤怒之下，他把鸚鵡關進了冰箱裡。

幾分鐘後他便聽到鸚鵡粗聲大叫，到處亂踢，後來還尖叫了起來，

卻立刻就安靜下來，三分鐘之內，他沒再聽到半點聲音。

大衛被嚇著了，以為自己可能害死了鸚鵡，便馬上打開冰箱的門。

只見鸚鵡很冷靜地走出來，並踏上大衛伸出的手臂，

斯文說道：「相信我粗魯的言語和行為必定冒犯了你，

我會努力改進我的行為。

我真的很抱歉，希望主人您能夠原諒我。」

大衛對於鸚鵡態度上的轉變很是驚異，

於是想要問鸚鵡這樣戲劇性的變化是為了什麼緣故的同時。

鸚鵡又接著說道：

「嗯~~~我可以請問一下，裡面那隻全身被扒光毛的雞是做錯了什麼事嗎？」

england 英格兰

A: 今天，我要煮St. john highway给大家吃。

B: 嗯，St. john highway 是不能吃的，我猜你是说“山珍海味” 吧！

spaghetti recepi

the material is union, fresh tomato, hot dog, meat, and mushroom, spaghetti source.

2) blend the union, tomato.

3) fried the union, meat, mushroom and hot dog, later put the spaghetti source, blended tomato, some sugar and salt.

笨狗

有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，牠會算術、接飛盤、站立，

更厲害的是牠會玩僑牌，

主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌来打发時間，後來一傳十、十傳百，

大家都知道有那隻非常聰明的狗，

有一天，有一位記者來訪問那個主人，記者：「聽說你家的狗非常聰明？」

主人：「沒有啦，牠很笨的說。」

記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」

主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」

故事

说个故事给你们听~~ 在很久很久以前....也就是说很久以前拉...不过也没有这么久拉...就是在很久很久以前的之前，不过比这还要久咯...简单的说就是在很久很久以前的之前不过有很久很久以前一点点咯...这么说你们明白吗？也就是说很久很久以前再很久很久以前，不 过没有这么的久啦，但还是比你想象中的久你明白 吗？不过没有你们想象中那么的久咯，它在很久很 久很久以前的之前一点点，不是很久拉，不过也不是说不久，因为它只是在很久很久很久的之前一点点而已，但照理来说还是很久一下但又不是那么的久，我这么说你们明白吗？也就是指在很久很久以前的很久很久以前但又没有那么久....

遲 到 了

一 位 旅 客 正 在 結 帳 准 備 離 開 旅 館 。 他 已 經 遲 到 了 ， 有 些 手 忙
腳 亂 。 他 剛 要 離 開 旅 館 ， 猛 然 想 起 了 什 麼 ， 忙 對 服 務 員 說
﹕

" 服 務 員 ， 麻 煩 你 快 去 看 看 ， 我 的 雨 傘 是 不 是 放 在 房 間 里 了
。 "

三 分 鐘 後 ， 服 務 員 兩 手 空 空 地 跑 了 回 來 ， 氣 喘 吁 吁 地 說 ﹕

" 您 的 傘 還 在 那 兒 ， 緊 挨 著 衣 櫃 呢 。 "

成语

一天，小军在教室里写作文： 《我的家》。小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人， 每天早上一出门，我们三人就..扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操 戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见 义勇为”。

排队的形式

大明说：“我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。”小华问：“那大学生呢？”大明说：“那还用问，一对对的嘛！”

奇迹

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。 　　

一同学回答：幸运。 　　老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。 　　一同学回答：偶然。 　　老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来…… 　　

还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

昨天早上才在这里吃过

一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像
橡皮；咸肉煎 好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷
半热的……”侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点 困难。”“不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”

Cili

老师问：Apakah ciri-ciri ini（那么巧老师的手上拿着辣椒）？农夫的孩子（学生）：Cikgu...Ini Cili Padi.......老师：我是说"Ciri"～～不是"Cili"

征婚条件

一位女子，开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车电脑去帮她搜寻
结果:象 棋

这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果:银行

此 女子仍然不失望，继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感
结果搜出的结果是:ultraman

此女子仍然不失望，还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要长得酷
6又 要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果: ultraman在银行玩象棋

你知道的太多了

一天~有个神经病，不知从哪儿弄了一把枪。他走在一条黑暗的小巷里，突然遇见一位年轻人，他二话不说将其按在地上，用枪指着他的头，问道:"1+1=几"年轻人可吓坏 了，他战战兢兢地回答:"等于2。。？"神经病 毫不犹豫的开枪杀了他。。然后把枪放在怀里~冰冷的说:"你 知道的太多了。。"

两只狗

我买了两只狗。一只叫脸，一只叫屁股。我把脸送给你。一年后，脸因车祸而死了。每当我看见 屁股就想起你的脸。我想要是没那场车祸，你的脸应该有屁股这么大了吧！！！

金玉（凉）言

1）我就像一只趴在玻璃上的苍蝇~前途一片光明~但是没有出路~
2）钱不是问题，问题是我没有 钱~
3）一山不能藏二虎，除非一公和一母
4）宁愿相信世间有鬼，也不能相信男人那张嘴~
5）我和超人唯一分别是：我把内裤穿在裤 子里面~
6）我身在江湖，江湖却没有我的传说
7）水至清则无鱼，人之贱则无敌
8）喝醉了我谁都不服，我只扶墙~
9）我不 是随便的人，但随便起来不是人
10）骑白马的不一定是王子，可能是唐僧
11）避孕的效果是，不成功，便成人~哈哈

聪明孩子和笨孩子

一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试,老师问聪明的孩子;"谁发明了电灯","爱迪生","谁发现了雷","居里夫人",谁发现了地球有引力","牛顿",100分,聪 明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他,老师 问;"你爸是谁","爱迪生","你妈是谁","居里夫 人","谁告诉你的","牛顿".

二百元竟变成三百元

小赵独身，父母又不在身边，一个人住难免提心吊胆，常担心梁上君子光顾。于是想出一招，每晚临睡前放二百元在窃贼容易找到的地方，并写一纸条：朋友，知道你大驾光临，本 该厚礼相赠，但我身为打工一族，心有余而力不 足，只能略备薄金，请笑纳。为示诚意，教你一 招。干你这行，要研究各种防盗门，确保手到门开。防盗门越高级，说明主人越富，像我这样连防盗门都没有的，还是少费力气。建议你多去富人区走走，定有收获。不久小赵出差一周，回来大吃一惊，桌上的二百元竟变成三百元，另有一纸条写着：“承蒙指点，果然 收获颇丰，一百元湖息费，请笑纳！梁上君子。” 环顾室内，竟丝毫无犯。小赵感叹：盗亦有道啊！

厉害

出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感 情!

我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再 不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后 对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子 白忙了半天。”说着转身走了……

我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他 说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你 去**局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?” 说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来

我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这 么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知 所措，哭笑不得……

反义词

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老 师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师： “年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒。”

老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡 到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老 师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这 是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老 师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学 生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听 老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你 们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停 止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

我的天啊

谁：「...我要赶快离开这个是非之地」 是非：「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」 我没有：「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」 走：「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」 为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有：「喔...又关我啥事了」 关我啥事：「啥?有人叫我吗?」 有人：「谁要叫你啊...」 谁：「我真的要走了...T.T」 走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支...倒地) 关你屁事：「...你不是我表妹吗?」 关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」 热闹 ：「看我干什麽？」 什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」 你居然 :「我哪有？」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「*!我要疯了......。」 *:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥？」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人：「我没有叫你啊!」 我没有：「谁叫他了啊?」 谁：「冤枉啊...我没有...」 我没有：「我可没冤枉你啊...」 你：「谅你也不敢。」 谅你：「谁说我不敢!?」 谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没：「你要我说什麽?」 我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 ：「破喉咙..破喉咙..」 没有人：「公主..我来救你了...」 魔王 ：「说曹操曹操就到...」 曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 ：「哇勒..看到鬼」 鬼 ：「*!被发现了..」 * ：「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 ：「Oh,My God!」 上帝 ：「谁叫我?」

如果

我跟你讲一件事，假如，我说假如啦，你不要当真，假如有一天，或者换句话说，如果，我讲如果啦，你先专心听我讲，我讲如果，如果有一天，还是换回假如比较好，假如有一天 `，只是假如而已，假如啦害我又要重新讲过，假 如，真的只是假如啦，你要相信我，假如啦，你先 别激动，我讲如果啦，讲错了，不好意思，应该是讲假如啦，假如有一天，算了，还是不讲了，你都听不明白我在讲什么的。。。没事了

joke-Should children witness childbirth?

Due to a power cut, only one paramedic responded to the call. The
house was very dark so the paramedic asked Kathleen, a 3 year old
girl to hold a flashlight high over her mommy so he could see while
he helped deliver the baby...

Very diligently, Kathleen did as she was asked. Heidi pushed and
pushed and after a little while, Connor was born.

The paramedic lifted him by his little feet and spanked him on his
bottom. Connor began to cry.
The paramedic then thanked Kathleen for her help and asked the
wide-eyed 3-yr old what she thought about what she had just witnessed..

Kathleen quickly responded, 'He shouldn't have crawled in there in
the first place.....smack his ass again'

mathematics

老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？

汤姆：七只。

老师：不对，再一次，这次听清楚了， 我给了你两只兔子，

比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？

汤姆：七只。

老 师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，

比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？

汤 姆：六只。

老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，

比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后 你一共有几只兔子？

汤姆：七只。

老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？

汤姆：不一 样，我家里已经有一只兔子了!

公墓里的激情亲热

一天，小惠因背痛到医院去看医生。

她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”

医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”

医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”

小惠说：“对呀！”

医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”

小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)

医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”

小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”

医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”

男孩買衛生巾男孩買衛生巾

一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店。

這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到櫃台付帳。

服務員問：「你要買給你媽媽嗎？孩子」

「不是」，男孩回答。

「那麼，你肯定要買給你姐姐！」

「也不是」，男孩說。

服務員疑惑了：「不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？」

「我要給我4歲的弟弟用」，男孩說。

「看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能遊泳，可是我弟弟這兩項都不會。」

请你关心他一下！

上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了！
老师很淡定对同桌的同学说： 请你关心他一下！
同 桌的同学.....脱下了自己的jacket披在了睡觉男生的身上.......

Q n A

男孩问：你喜欢什么样的男孩？ 女孩说：投缘的。男伤心地问： 头扁一点的不行吗？

公车上，女售票员见一男乘客掉了包烟，便提醒他： 同志，你烟掉了！ 男大怒：你才阉掉了！

护士看见病人喝酒，走过去叮咛道：“小心肝！” 病人微笑道: "小宝贝."

两只青蛙相爱了，结婚后生了一只蛤蟆。公青蛙见状大怒说：“你这个贱人，到底是怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我去整过容啦！”

某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞， > 忙说：I am sorry. > 老外应道：I am sorry too. > 某人听后又道：I am sorry three. > 老外不解，问：What are you sorry for? > 某人无奈，道：I am sorry five.

只差你了

有个大富翁請了最有名的建築師來給自己建造陵墓。
两年後，大富翁問建築師：
【建造工程 結束了嗎？】
【差不多了】
【那還差什麼呢？】
【只差你了】

太小看我了

張先生發現妻子的手機上有一則陌生人的短信,
懷疑妻子有外遇。 而且每次短信的內容都是一樣的:
【趙兄託你幫我辦點事！】
晚上十點，張先生一舉將出軌的妻子和那個男人擒拿。
張先生大罵： 太小看我了，你以為那短信我不懂？倒過來讀就是。。。
【十點半我幫你脫胸罩】

幸福 悲哀

最幸福的事：
睡觉睡到自然醒。
数钱数到手抽筋。

最悲哀的事：
睡 觉睡到手抽筋，
数钱数到自然醒。

空姐你誤會了，不是我

小明今天從桃園機場搭機要去美國紐約。

半途飛機飛到一半卻暈機

於是要求空姐拿個嘔吐袋給他

空姐這時看到就趕快拿了個嘔吐帶給他。

小明嘔吐到一半的時候﹐就跟空姐要求多一個嘔吐紙袋。

因為他已經把嘔吐袋吐到要滿了。

空姐趕緊跑去拿另一個紙袋。

回來的時候﹐卻看到滿地都有嘔吐的痕跡。

空姐就跟小明說﹕[為什麼你不等我拿紙袋給你再吐呢﹖]

小明就說﹕[不是我嘔的~﹗我看紙袋要就要滿了﹐所以就吸一點點回肚子裡了啊!! ]

可是不知道為什麼其他乘客卻開始嘔吐!!

Q n A

Q : 點解呢個世界上有東京、南京、北京但無西京？
Ans：因為西經比唐三藏拎左

Q：“為甚麼放煙花的時候，射不到星星。”
A : 因为星星会“闪”！

公公再见

一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。

快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。

王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……”

王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，

小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。

终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，

“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”

“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？”

“太阳公公啊~”

大鱼吃小鱼

在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：“有时 候，大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。”



兰兰：“是吗，妈妈，但是，大鱼怎样把罐头打开呢？？？？？？？？？？？

jokes

很久很久

今天我有一个很古老的故事要跟大家分享....在很久很久很久以前....（久到我都忘记了）= =

冰箱

今天我对着我家的衣柜讲了个冷笑话。。。。。然后。。。衣柜。。。变成。。。冰箱了

早餐

爸爸：你吃早餐了吗？ 孩子：吃了 爸爸：你吃什么？ 孩子：吃早餐 = =

jokes-UMNO,MCA,MIC

There are three major races in Malaysia - Malay, Chinese and Indian.

The Malays have the political power and so they set up the party UMNO, which literally means "U Must Not Object".

The Chinese, on the other hand, controls most of the economy and they called their party MCA which means "Money Conquers All".

Then there a...re the Indians who have no say in politics or economics.
They set up their party called MIC. Hence, every Parliamentary meeting
the Indians would ask : "Must I Come?"

好冷哦

厨房里举行了一个比赛，游戏规则是说一个笑话，若有厨房用具觉得笑话很冷，就会被拖出现场。于是叉子，平底锅，还有其他的厨房用具都来参加了。。当叉子说了一个笑话是， 大家都哈哈大笑的，只有饭煲突然说了一句：“好 冷哦。。。”于是叉子当场被拖走了。。平底锅， 也说了个笑话，大家哈哈大笑，饭煲突然又说了一句：好冷哦。。。，平底锅又被拖走了，过后也一样，在大家都哈哈大笑的时候，饭煲就是说了一句好冷哦，参赛者都被拖出现场。（原来坐在饭煲后面的冰箱笑的时候口张得太大了）==

jokes-这边请

有个外国学生初学中文，十分吃力。

这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”

“这边请。”外国学生一字一顿地说。

老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”

外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’

jokes-便秘

一個建築工因嚴重便秘去看醫生。

醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去！」

然後醫生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。

再抓起建築工，扔進廁所！

建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。

心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。

醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。

女藥劑師親切的告訴他：「醫師要我吩咐你，以後上完廁所要用衛生紙擦，

別再用水泥袋了!