1。高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊... ...
2。還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到副署長，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之後才追悔莫及----那個刺激呀，副署長翹起來說什麼也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了?!-----我生不如死！
剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終於從鼻子裡噴出來了。
3。有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到後面，正好剩兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那裡。走了一站，有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。（後來知道
這是她孩子，：（）
沒座位，於是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。
那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。
那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。
中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。
又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
公車開著開著，小孩突然衝著他媽媽喊了這麼一句話：
“媽媽，哥哥的小
在亂動！和爸爸的一樣。“
逛蕩！
呵呵，車內騷動。
那中學生及其羞愧。拉著同學，然後就衝司機喊：
“按鈴！”（他是想喊開門，呵呵）
然後，就下車了。
4。我高中的時候，中午在家睡醒後吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：“你丫怎麼這麼噁心啊，拉完屎擦手指頭上了！“我說：”不是屎，是中午吃桔子搞得“說完還唆了唆手指。
沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等乾了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學
5。一天和一個美女好朋友走在街上。
突然有買甲片的小販過來對我的好朋友說。
嘿。妹妹，你快來看看。又來新片啦。
我的朋友大怒...
又什麼又。我認識你嗎？？
6。在酒店吃飯，我席間內急，服務員熱情地說，我們酒店沒有衛生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就說你是'吃飯的'！
7。某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“鬱悶，我血崩了。”
“血崩？”我問。
“就是月經流量很大！”答。
哦，身為男性的我當然不知道什麼叫血崩了。
花開兩朵，各表一隻。
幾天後，幾年沒給我漲工資的老闆突然給我漲工資了。
我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經，今天突然來了各血崩。”
說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。。
8。高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什麼的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，對著大家說，這是一個“太監”，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。
9，大學，我是學計算機地。上機實習，眾生在老師打盹時狂幹政務司司長，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了局域網，經典的沙漠2，隊長大喊：我賤（建） ，我賤（建），都別跟我搶。 - ！放心，俺的隊長，俺們都不跟你搶。
10。大學時交了一個高爐，才交往不久，所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發現出他全宿舍都在，因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。
可不知道怎的，就脫口而出：“我男人呢？！”
全宿舍沉默10秒鐘，我奪門而出。
11。說來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。後來走到一個賣運動鞋的專櫃，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神誌都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，餵，你幹什麼！？？
我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當時真是... ...哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！
12。 13歲時第一次來事（月經）因為不好意思自己去買衛生巾，所以就想讓我媽幫我買去
可是... ...感覺跟老媽說也是一件很讓人害羞的事，最後把老媽叫來支支吾吾老半天
終於鼓起勇氣對我媽說：媽，我懷孕了（其實我是要說，“媽，我來事了”結果一緊張竟然... ...）我媽瞪大眼睛對我說啥？啊？？？我唰的一下臉就紅了呃... ...太鬱悶了
13。高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬麵條，另一朋友在喝可樂，然後不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子裡滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔裡噴射而出！
大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑
14。有一次在車站外面的商店外面買東西
突然衝過來一個男的
急急得喊
同志給我來包衛生巾
我跟售貨員都一愣
後來一想也沒什麼
也許幫他老婆買的呢`
售貨員馬上遞了一包日用衛生巾給他
他很急得說不是這種的
我不要這種的
我要男士用的那種衛生巾
我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的
15。放假的時候去同學學校玩，是個女的，她陪我在學校逛，經過一個廁所，她說我去一下洗手間。然後我說我也要去一下。於是我轉身向男廁所走去。突然，她叫住我，從包裡拿出一包紙巾，說，裡面沒紙，你帶了麼？說完把紙往我手裡一塞......
然後我們就互相看著，看著...她好像忽然反應過來，臉一紅，說，你就用來擦擦手吧...
我心裡一直嘀咕：你不知道男生只要抖兩下就行了麼...
16。單位附近有個傻子，好像是做什麼手術一下子把腦子做壞了，於是神經跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認識的還是不認識的總是追著人家問一句話：是不？是不？是不?....就這倆個一詞逮著一個人能問ñ次有一次下班在單位門口遇到他，我正著急辦事，他走過來，我看見他好像要跟我說話。我連忙說：是了，是了。是了，...結果那個傻子只說了倆個字......傻X. ..的我差點暈死
17。初中時候的事... ... ...兩個同學（同桌）不知怎麼的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個毒品！”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個注！”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止... ...
18。上語文課的時候，課文是說環境的危害的，說到什麼什麼洩露了，污染嚴重什麼什麼```
說到動情之處，40歲的語文大媽憤怒地拍台大聲說道：“你們人類啊！就不知道保護環境！”
全班石化
19。讀大學時，明年寒假前都要去體育館排隊買火車票，有一年排隊時，突然感覺後面有人捅我，回頭看是後面的同學向我遞紙條，打開一看上面寫“我是後面20米左右穿紅毛衣的女孩... ...“我仔細往後尋找，發現了她，臉蛋紅撲撲的，很可愛，正是我喜歡的類型，她的眼神中帶著期盼和羞澀，心想“嘿，難道我的帥都驚動了鐵道部，美女們慕名而來。”於是趕忙看紙條後面的內容“我有多餘的去杭州的臥舖，誰想要買，不要的話，請把紙條繼續往前遞... ...“
20。一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火，遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見？
？拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭？
21。一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員：“收您二十元，找您二十元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒... ...
22。一次放學，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我“去上趟廁所吧”，
我當時可能光想著吃飯了，脫口而出“我不餓”... ...
回頭一看我同桌笑得蹲地上了都〜
